Сепарация от родителей во взрослом возрасте: её признаки и этапы

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Фото: Pexels.com

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Эмоциональная зависимость

Основные признаки:

чрезмерная важность другого человека. Когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие)

Это может быть внутренне пространство — когда вы постоянно об этом думаете;
влияние слов другого человека, его настроения;
чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.

Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда вы не делаете чего-то, потому что знаете, что «у мамы — сердце». Хотя вы очень хотели это сделать. Когда вы пытаетесь собрать все ожидания родителей и пытаетесь им соответствовать или угодить. Или когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения (по сути, пытаетесь завоевать признание родителей).

Эмоционально зависимая дочь, скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа. Эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.

Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).

Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым. Потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее и плохое как в себе, так и в своих родителях.

Установки, которых стоит придерживаться:

• «Я – это я, а ты – это ты».
• «Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».
• «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».
• «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».
• «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».

Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть

Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.

Ребенок становится взрослым, отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым). Либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них стребовать.

Правила сепарации

«Ответственность за сепарацию лежит в первую очередь на ребенке, но родители своими действиями очень легко могут замедлить и задавить этот процесс. Поэтому им нужно будет постепенно — с 3–4 лет — готовить ребенка к самостоятельности через диалог и действие», — говорит .

Уроки самостоятельности

С 3–4 лет ребенку можно давать небольшие задания по дому, чтобы он постепенно учился сам решать какие-то бытовые задачи, осваивал инструменты, которые помогут ему потом во взрослой жизни. К подростковому возрасту это количество задач и выборов должно дойти до какого-то разумного числа.

Демократический подход

Он заключается в том, что родители объясняют свои решения и поступки в том числе эмоциями, страхами и прислушиваются к решениям своего ребенка при наличии такого же грамотного обоснования. То есть исключается диалог «старших надо уважать, младшим надо уступать».

Это учит ребенка создавать стратегии из своих решений, которые помогают ему выжить в этом мире.

С чего начинается жизненный цикл семьи?

С чего начинается семья? Со дня свадьбы? С началом сожительства, которое раньше следовало за свадьбой, а сейчас предшествует ей или вовсе не предполагает формального узаконивания отношений? Или с того момента, как двое встречающихся молодых людей объявляют себя парой?

Современная семейная психотерапия отвечает на этот вопрос так: семья, «7 Я», как и весь жизненный цикл семьи начинается всё-таки с «Я», с единицы, или монады. Именно так называют семью, состоящую из одного человека, юноши или девушки, уже вышедших из родительской семьи, но еще не создавших пару или свою семью.

С грустью можно констатировать, что у многих молодых людей к моменту вступления в брак не было опыта полностью самостоятельной жизни. На консультациях довольно часто приходится встречать совершеннолетних по возрасту людей, которые практически не умеют принимать сколько-нибудь значимые решения относительно себя и своей жизни.

Такие молодые люди и девушки зачастую «перетекают» из родительской семьи в парные отношения и уже в собственную семью. Но, не имея опыта ответственности за себя, неизбежно сталкиваются с проблемами – ведь теперь они должны нести ее не только за себя, но и за других членов семьи.

Как происходит сепарация от родителей в детстве?

Первый год жизни ребенка отличается максимальной эмоциональной привязкой к родителям. В этот период о «разделении» речь не идёт. Более того, специалисты давно пришли к выводу, что отдаление матери от ребёнка в первые годы жизни чревато для него серьёзными психологическими проблемами в будущем.

Далее постепенно ребёнок начинает отделяться – пытается сам кушать, отползает или убегает от мамы. Не все мамы учитывают желания своего малыша и продолжают кормить его с ложечки, носить подросшего ребёнка на руках и не отпускать от себя ни на шаг.

Следующий этап взросления – это когда ребёнок всё больше начинает говорить: «я сам». На этом этапе дети могут проявлять упрямство и капризничать, если будут чувствовать ограничения своей активности и дефицит «свободы». Многие родители на этом этапе ограничивают попытки детей стать более самостоятельными и решительными, проявляя заботу об их безопасности.

В подростковом возрасте у детей формируется чёткая потребность в отделении от родителей. Ребёнок – подросток начинает ощущать себя личностью. У него появляются кумиры, а «ориентирами» часто становятся сверстники. При этом образ жизни и поведение своих родителей подросток начинает видеть по-новому.

Поведением и внешним видом дети-подростки пытаются показать родителям, что они другие. Ребёнок в подростковом возрасте начинает ценить и оберегать свою свободу и личное пространство. Психологи уверены, что родителям необходимо давать понять подросткам, пусть пока и на эмоциональном уровне, что «я тебя отпускаю». Родители должны доверять ребёнку, быть рядом, но не нарушать его личные границы.

Период совершеннолетия – это время, когда дети могут и готовы начать самостоятельную жизнь. У них появляются планы, возникают отношения. Вступая во взрослую жизнь, подросшие дети стремятся к финансовой независимости, получают образование, начинают работать. В этот период молодые люди стоят на пороге самостоятельной жизни и чётко ощущают свою индивидуальность.

Человек сепарирован лишь тогда, когда отсутствует болезненность в отношениях с близкими людьми. При этом нет обязательств все действия и поступки согласовывать с родителями. Сепарация заключается не в том, что бабушки-дедушки, родители и дети живут отдельно. Человек индивидуализируется и отделяется физически, ценностно, эмоционально.

Считается, что при полной сепарации человек должен пройти следующие этапы:

• Функциональная – проявляется в способности обеспечивать себя самостоятельно, без финансовой поддержки со стороны.
• Эмоциональная – заключается в способности сделать свой выбор, даже если этот выбор не одобрят близкие.
• Ценностная – выражается в способности иметь и озвучивать своё независимое личное мнение, совершать поступки в соответствии со своими личностными ценностями.
• Конфликтная – проявляется в способности вступить в спор или конфликт с родителями, на «разрушая» себя, отстаивая свою точку зрения и не испытывая глубокое чувство вины.

Если отношения сепарированы, то отсутствует ощущение, что кто-то кому-то что-то постоянно должен. После сепарации в жизненной системе человека все члены семьи остаются «на своих местах», но он сам получает свободу.

Как полностью отделиться от родителей?

Чтобы окончательно сепарироваться от родителей в психологическом плане, вам нужно сделать два очень важных шага. Ниже подробно о каждом.

Переосмыслить, сформировавшиеся отношения со старшими

Необходимо переосмыслить природу своих отношений с родителями:

1. Признайте, что вы отличаетесь от родителей;
2. Осознайте, что ваши родители – это отдельные от вас личности, они являются результатом ИХ взросления, ИХ жизненного опыта;
3. Поймите, что ваши родители не идеальны, и вы тоже. В жизни нет только положительных и только отрицательных героев, люди могут совершать ошибки, у них может меняться настроение;
4. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь;
5. Поймите, что вы взрослый человек, и имеете право на собственное мнение и выбор;
6. Осознайте, что теперь вы в состоянии сами влиять на свои отношения с родителями.

Не наступать на одни грабли дважды

Не совершайте прежних ошибок:

• не пытайтесь изменить родителей;
• установите границы для родителей;
• избегайте неприятных тем в разговоре с родителями;
• если назревает конфликт, корректно напомните родителям, что вы уже взрослый;
• найдите дела, в которых вы можете быть на равных с родителями;
• оставайтесь в контакте с родителями;
• не ждите, что родители будут что-то делать для вас;
• позвольте себе не прислушиваться к советам родителей;
• помните и благодарите родителей за все, что они для вас сделали.

Процесс сепарации от родителей оказывает влияние на все сферы жизни. Правильное прохождение всех ее этапов формируют отдельную личность, которая может самостоятельно функционировать в жизни без груза наследственных проблем.

Взрослые отношения близких людей

Как правило очень большие и значимые отношения всегда между мамой и дочерью

Что здесь важно понимать и не совершать ошибок? Как строить взрослые отношения двух самых близких людей:

• Не нарушать иерархию, мама всегда должна оставаться мамой, а не становиться для своей дочери беспомощным ребенком
• Эмоционально дочь не должна зависеть от мамы и поэтому она никак не должна реагировать на любые манипуляции в отношении себя
• Мамино недовольство не должно никак влиять на самооценку взрослой дочери
• Отделиться от мамы – это не значит, что у вас не будет отношений, должны быть границы дозволенного, и построить эти границы должна взрослая дочь
• Отделение друг от друга – это значит, право каждого на свою жизнь, на свои проблемы, деньги, ошибки и свой опыт
• Есть право у каждого, и у мамы, и у взрослой дочери жить своей жизнью, и не устраивать друг другу боевые действия
• Никто никому ничего не должен, помощь в разумных пределах оказывать необходимо, но не использовать друг друга
• Необходимо признать, что мы все можем совершать ошибки, нужно не только признать, но и простить своих родителей, других родителей у нас не будет, и это факт!
• Ребенок вырос и ИМЕЕТ ПРАВО на самостоятельную жизнь.
• Родитель должен принять это право ребенка на отделение и самостоятельность. Это очень важный шаг! И его нужно пройти в любом случае!

Мама и взрослая дочь

Как правильно провести сепарацию

Не всегда родителям удается легко справиться с сепарацией. У некоторых на это уходит вся жизнь. Именно поэтому начинать отделение от ребенка надо уже в момент его появление на свет. Постепенно, плавно, учитывая возраст и его потребности.

• Учитесь давать чуть больше свободы даже малышу. И тогда вам будет проще, когда он вырастет и захочет жить отдельно.
• Позволяйте детям ошибаться, падать, сбивать коленки, плакать, успокаиваться, влюбляться и расставаться, подниматься и идти вперед.
• Внушайте детям мысль о том, что вы готовы их отпустить, когда они вырастут. Я говорила своему старшему сыну, что в 18 лет я с легкостью распахну двери нашего дома и отпущу его на все 4 стороны. С этими мыслями он рос примерно лет с 10. Я не говорила, что брошу и забуду его, я говорила о том, что он будет достаточно взрослым для того, чтоб самому нести ответственность за свою жизнь.
• Максимально наполняйте ребенка ресурсами, энергией и любовью. Он должен наполниться всем этим, чтобы не испытывать недостатка и не пытаться восполнить пробелы во взрослом возрасте, продолжая цепляться за вашу юбку.
• Уважайте своего ребенка, его личные границы. Покажите ему свое доверие, помогите найти точку опоры. Он должен осознавать, что является отдельной личностью, человеком, способным справиться со всеми трудностями и задачами.
• Берегите его самооценку, взращивайте её, как самый нежный цветок.
• Будьте другом, к которому можно обратиться за помощью, но который не будет всё решать за него.
• Любите его безусловно, принимайте его выбор и позволяйте принимать самостоятельные решения.

Что такое сепарация?

Сепарация — это процесс отделения ребенка от родителей, обретения самостоятельности и независимости. Он протекает сложно для обеих сторон: ребенку приходится самостоятельно совершать «первые шаги» и нести ответственность за свои поступки, разбираться с последствиями, а родители вынуждены смотреть, как их ребенок оступается, набивает шишки и порой действует не по сценарию. И те и другие сталкиваются с непредсказуемостью и собственной беспомощностью, и для многих семей сепарация проходит с конфликтами и войнами кухонного масштаба.

«Мы уже говорили о популярности личных границ, выросшей из-за локдауна, а установка личных границ — физических, финансовых, эмоциональных и так далее — это результат сепарации в том числе. Личные границы мы формируем, отделяясь от нашей первичной группы — семьи», — комментирует , психотерапевт, нейропсихолог.

Человеческая жизнь в целом — это череда сближения и отдаления от близких. Ученые насчитывают несколько основных эпизодов сепарации в жизни родителя и ребенка, их еще называют «кризисами».

• В этом возрасте ребенок только осваивает самостоятельные навыки, постепенно отказываясь от участия родителей в привычных ритуалах. Он уже начинает копировать взрослых, а возраст трех лет ученые называют «Я сам» не просто так: ребенок пытается выполнять все больше действий самостоятельно. Да, оттуда растут ноги у истерики, когда ему не дали нажать кнопку в лифте.

• В этом возрасте начинается социализация, и родители постепенно перестают быть единственным источником авторитетной информации о мире. Если раньше ребенок набивал шишки об углы в родном доме, то теперь он начинает приходить домой с синяками из песочницы в детском саду. Примерно в это же время дома появляются первые «женихи и невесты».

• В этом возрасте ребенок становится более привередливым, он уже внимательнее выбирает круг своего общения, на первое место выходят интересы, которые в свою очередь стали сложнее мультиков.

• Самый сложный период, когда ребенок требует полного признания своей самостоятельности и взрослости. К этому добавляется требование личного пространства, свободы передвижения, ослабления родительского контроля. Каждое ограничение воспринимается в штыки и со скандалом, даже если в основе его лежали наилучшие намерения.

• Если в предыдущем эпизоде все остались живы и даже умудрились не расплеваться, то в этом возрасте ребенок как по волшебству может собрать свои вещи, выпорхнуть из гнезда и звонить, только чтобы обрадовать родителей дипломом, покупкой своей квартиры, поздравить с днем рождения и Новым годом, а также спросить, не надо ли помочь чем-то. Картошку посадить, например.

Это, конечно, отчасти иллюзия. Если сепарация проходит успешно, то общение между родителями и детьми переходит в формат общения двух взрослых, которые принимают точку зрения друг друга и уважают личные границы. Просто перетерпеть эпизоды сепарации, похрустывая попкорном, недостаточно. Из всех этих навыков ребенок и родитель должны вынести несколько уроков независимости.

«Если описать весь процесс сепарации как таковой, то сначала ребенок делает так же, как родители, потому что они — одно целое. Потом ребенок принимает решения так, чтобы родители максимально это не поддерживали, а затем происходит взросление, когда человек принимает решения несмотря на то, что его родители сделали бы точно так же. То есть у нас получается взрослый человек, который совершает поступки не назло родителям и не для того, чтобы порадовать их, а просто потому что ему так нужно, хочется и так далее», — комментирует .

За переживанием детских истерик и подростковых скандалов, хлопанья дверьми и криков проходит несколько важных процессов. Обе стороны учатся эмоциональной независимости друг от друга (когда никто не перекладывает друг на друга ответственность за собственные эмоции), принимают то, что они не всегда будут соответствовать идеализированным представлениям друг о друге, строят личные границы. Без них нельзя говорить о том, что сепарация прошла успешно.

Если вы хотите развить гибкость мышления и научиться быстро адаптироваться к меняющимся обстоятельствам, вам поможет курс Agile.

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

• Ребенок
• Подросток
• Взрослый человек

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

Мама и ребенок в раннем возрасте

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

• часто не разрешают жить отдельно
• выбирать партнера для себя
• менять работу
• распоряжаться своими деньгами
• строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Если вы сами чувствуете зависимость, то знайте, что сепарация от родителей возможна и во взрослом возрасте. И согласия мамы или папы для этого не понадобится. Единственным условием для этого является ваше понимание того, что отныне ваша жизнь будет принадлежать только вам и всю ответственность за неё вы берете на себя.

Вам понадобиться немного времени, терпения и честности перед самим собой. Если самостоятельно вы не сумеете добиться нужного эффекта, то любой психолог смеет вам помочь.

Но для начала попробуйте самостоятельно разобраться, что же вам мешает психологически отделиться от родителей.

Вероятнее всего вам мешают детские обиды. Вы привыкли, что во всех ваших неудачах неизменно виноваты они – ваши родители. Они не додали вам того, что вы ждали. Не понимали вас, не принимали ваших друзей. Выбрали вам не тот институт и не ту работу. Помешали создать ту семью, о которой мечтали вы. Не дали вам столько денег, сколько давали другие родители вашим сверстникам. Они были слишком жесткими и требовательными или им было наплевать на то, что с вами происходит. Подставьте в этот список то, что обижает вас.

Всё, что сейчас всплывает в вашей памяти – это всё позиция маленького обиженного ребенка, позиция жертвы. Ваш внутренний ребенок плачет и негодует, он по-прежнему думает, что родители виноваты.

А что будет, если посмотреть на ситуацию с позиции взрослого? Вот вы сейчас сами родители, всегда ли вы поступаете со своими детьми так, как они этого хотят? Конечно же нет! И не потому что вы плохая мама или папа. Просто теперь вы видите жизнь со многих сторон. Теперь вы знаете, что нежелание купить очередную игрушку – это не всегда из-за вредности и нелюбви. Это просто сейчас нет возможности. Теперь вы знаете, что друг – это не всегда тот, кто тебе улыбается. И не разрешая своему ребенку общаться с кем-то, вы не ограничиваете его право на выбор, а помогаете ему избежать разочарований и обид.

Мы никогда не знаем, что двигало нашими родителями в той или иной ситуации. Точно так же, как и наши дети не всегда знают о наших проблемах и переживаниях, когда мы что-то им не даем, не разрешаем или ненароком обижаем.

Будьте взрослым по отношению к своим родителям, отпустите обиды из своего сердца, избавьтесь от них. Это будет первым шагом на пути к сепарации. Самый эффективный и простой способ – выписать всё то, что вас гложет долгие годы. Не думайте над словами, просто дайте волю своим чувствам. Отдайте бумаге все свои обиды на маму и папу, не стесняйтесь в выражениях. Это письмо никто никогда не прочитает. Оно нужно только вам, оно просто освободит ваше подсознание от ненужного хлама, хранившегося там долгие годы. Напишите, простите и сожгите.

Следующим шагом должна стать благодарность.

Наши родители дали нам жизнь, они заботились о нас, воспитывали и отдавали нам свою энергию, силу, любовь. Почувствуйте искреннюю благодарность, вспомните все то хорошее, что они вам дали. И только после этого переходите к завершению сепарации.

Выстраивайте личные границы. И этот этап будет самым сложным. Придется объяснить родителям, что вы уже достаточно взрослый человек и поэтому приходить к вам в гости без предупреждения, проверять ваш холодильник, шкаф и раздавать непрошенные советы больше не стоит.

Конечно же, делать это нужно абсолютно спокойно, без истерик и скандалов. И повторять придется много раз. И не факт, что это будет иметь эффект. Но сделать это необходимо. Вы имеете право на личные границы и, если понадобиться, на их защиту.

Каждый человек вправе не позволять другим людям вмешиваться в свою жизнь. Даже если это его родители. Ваша настойчивость и спокойствие обязательно помогут вам.

Отношения между мамой и дочерью

Для девочки на бессознательном уровне мать – это совершенно всемогущее существо одного с ней пола. Этот образ формируется у младенца, который без мамы ни на что не способен. В дальнейшем осознание того, что это великое существо одного с ней пола и она может стать такой же, лишь скрепляет эту связь.

В возрасте с 3 до 6 лет девочка начинает конкурировать с мамой за внимание отца и поэтому девочкам легче дистанцироваться от мамы. Для мальчиков мама становится объектом любви

И если это дистанцирование не происходит, то слияние может превратиться в зависимость.

Этап слияния. Когда мама и дочь начинают видеть друг в друге только сходство. Главная проблема такого слияния — девочка перестает взрослеть, перестает формировать в себе отдельные качества. Она не чувствует себя самостоятельным человеком.

Только отделившись, можно понять «кто я», «чем я от нее отличаюсь», «какая я на самом деле», «кто я, как женщина».

Не зная ответы на эти вопросы, очень сложно выстроить семейные отношения. Женщине необходимо критически оценить те качества, которые ей достались в наследство от мамы: установки, жизненные взгляды, модели поведения, жизненные сценарии

Крайне важно подойти к ним избирательно, провести их полный аудит и оставить то, что вам подходит. И избавиться от того, что (на ваш взгляд) вам жить мешает

Часто возникает иллюзия, что мама не отпускает, что мама не позволяет мне становиться взрослой. Но как правило обе не готовы. Мама не готова отпустить, а дочь не готова стать взрослой.

Если вы действительно хотите отделиться, если вы хотите стать самостоятельной независимой личностью и начать отношения с мужчиной и собственными детьми, ответьте на вопросы:

• Что я от себя скрываю, объясняя проблемы в своей жизни тем, что мама мне жить мешает?

• Что я на самом деле хочу получить от собственной мамы?

• Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалуюсь, но в которых я продолжаю находиться?

• На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня отношениях?

Основные этапы отделения детей от родителей

• Ясельный возраст. Когда дитя, научившись ходить, начинает само, еще бессознательно, знакомиться с окружающим миром. Этот очень ответственный период в жизни родителей и малыша можно назвать этапом выживания. Стремление матери, неусыпно следящей за своим чадом, ограничить его независимость вполне оправданно. Слишком много неизвестного вокруг открывает для себя малютка, хочется все потрогать, а это может быть опасно для здоровья. Например, он увидел беспризорную грязную игрушку, взял, поигрался, а потом машинально засунул палец в рот. Мать окриком заставляет его не притрагиваться к посторонним предметам, учит не облизывать грязные руки. Однако уже в этом возрасте нужно приучать малыша к самостоятельности, чтобы вполне посильные ему вещи он делал сам. Допустим, самостоятельно пользоваться ложкой.
• Когда ребенок впервые осознает себя в этом мире. Это глубоко индивидуально, где-то с трех лет. Период пробуждения самостоятельности. Дитя начинает бороться за свое место под солнцем, сознательно пытается познакомиться со своим окружением, хотя личного опыта еще нет. Окрики старших: «Не трогай!», «Это нельзя!», «Ты еще маленький, не нужно тебе этого делать!» и другие такого рода затормаживают действия малыша. Но появляются первые критические мысли: а почему мне это запрещают? Чадо еще полностью зависит от родителей, но «пробивается» к собственному мнению, начинает понемногу осознавать, что ход и порядок вещей в доступном ему кругу общения не так прост.
• Пубертатный период. Когда начинается половое созревание девочек и мальчиков. Это с 11-12 лет. Меняется внешний облик, дети растут, у них оформляются первичные и вторичные признаки принадлежности к своему полу. В это время резко меняются взгляды и мысли. Юноши и девушки все больше отдаляются от своих родителей. Не терпят окриков, меньше верят их словам, больше доверяют собственному опыту в общении со сверстниками и взрослыми. Это сложный период в отношениях «отцов и детей». Тут часты конфликты, которые успешно разрешаются при конструктивном поведении старших, когда они стараются найти рациональное зерно в поступках своих чад, а не стремятся подавить их своим родительским авторитетом.
• Начало самостоятельной жизни. Школа окончена, кто-то дальше продолжит учебу, а кто пойдет работать. Работающие молодые люди, почувствовав свою финансовую независимость, психологически полностью отделяются от родителей и готовы вести самостоятельную жизнь. Немного сложнее с учащейся молодежью, такие еще зависят от своих предков, так как получают от них «денежное довольствие», хотя в духовном плане ребята совершенно свободны. Совместное проживание взрослых и детей под одной крышей задерживает процесс полной сепарации, продолжаться это может лет до 23, пока не будет завершена учеба.

Важно знать! Финансовая самостоятельность и даже своя семья не являются гарантом успешной сепарации. Она считается таковой, когда дети готовы к отделению от своих родителей психологически.