Как правильно общаться с родителями? советы молодоженам

Как часто звонить родителям?

Во всех важных случаях! Причем не только по негативному поводу. Ученик одержал победу на школьной олимпиаде, выиграл конкурс, написал лучшее сочинение в классе — обязательно позвоните и порадуйте родителей. Это поможет наладить общение в позитивном ключе, а родители не будут подсознательно ждать от ваших звонков только неприятности.

Естественно, и об отрицательных моментах лучше сообщать сразу: прогулял уроки, завалил важный тест, возник конфликт с кем-то из преподавателей

Важно максимально вовлечь родителей в процесс образования. Не оставайтесь наедине с проблемами ваших учеников

У вас ведь есть помощники — родители.

Три основные фазы переходного возраста

Как выяснилось, начало периода взросления может быть разным, а вот его составляющие – три основные фазы – всегда одинаковые:

1. Подготовительная. Психика и тело готовятся к переменам психологического и физического плана.
2. Пубертатный. Это и есть подростковый период.
3. Постпубертатный. Окончательно завершается формирование организма и психики. Период характеризируется проявлением активного интереса к девочкам.

Родителям рекомендуется с пристальным вниманием относиться к изменениям в поведении своего ребенка, следить за его окружением, интересами, физиологическими проблемами во все фазы переходного возраста

Правила общения с пожилыми родителями

Люди, перешагнувшие определенный возрастной рубеж, становятся очень ранимыми и капризными. Одно только слово способно ранить их, испортив настроение на весь день. Поэтому с престарелыми родителями нужно говорить аккуратно. Ведь все мы когда-нибудь будем на их месте. Психологи дают несколько практических советов, как общаться с пожилой мамой:

1. Не ждать от них многого. Пожилые родственники не в состоянии (физическом, психическом) дать нам то, о чем мы мечтаем, в том числе и необходимую заботу, любовь, понимание. Они сами нуждаются в проявлении этих чувств с нашей стороны. Это нужно помнить всегда, когда ком обиды подкатывает к горлу.
2. Самой управлять отношениями. Мы привыкли, что родители сильные, уверенные люди, готовые помочь в трудную минуту. Но молодость заканчивается, и пожилая мама не может нас так оберегать и помогать, как раньше. Сейчас она нуждается в нашем управлении и поддержке.
3. Не пытаться их изменить.
4. Нужно понять, кто такой престарелый человек. Это наполовину не видящий, не слышащий пенсионер. Ему тяжело передвигаться и ориентироваться в окружающем мире. Чтобы это понять, можно поставить себя на его место: например, попробовать порисовать в полумраке.
5. Не конфликтовать. Пожилые люди становятся агрессивными от неудовлетворенности собой. Чтобы предупредить конфликт, психологи рекомендуют сменить тему разговора.

Токсичные родственники – 8 советов, как наладить отношения

Хорошо, когда семья – маленькая крепость, в которой нас любят, защищают и во всем поддерживают. Но часто бывает так, что самые близкие люди становятся по ту сторону баррикад, заставляя испытывать всю палитру нелицеприятных чувств – гнев, раздражение, унижение, страх. Вредный родственник может заваливать резкой критикой, выдвигать ничем не обоснованные требования, используя нас в каких-то своих целях, вынуждая агрессивно отбиваться. Такие отношения едва ли назовешь «любящими», на нас постоянно оказывают давление, смешивают чувства с грязью, и отвернуться нельзя.

Можно ли исправить ситуацию и научиться взаимодействовать без меча и щита? Перед вами 8 советов, которые помогут наладить отношения с токсичными родственниками.

Перестаньте оправдываться

Хватит искать оправдание недопустимому поведению со стороны близких, подобная мягкотелость приведет лишь к тому, что вам выльют за шиворот еще ведро грязи, особо не таясь. У капризов и глупого поведения должны быть рамки, запомните это и смело одергивайте зазнаек.

Не копите в себе негатив

Обида, страх, желание высказать наболевшее и поставить точку в давнем конфликте – прекратите прятать эти чувства глубоко внутри, иначе загоните себя эмоционально и заболеете. Дайте негативу выход – в творчестве, в спорте, просто высказываясь друзьям за чашкой кофе. Переживать неприятные чувства необходимо, чтобы не отравиться их ядом изнутри.

Обозначьте границы дозволенного

Каждый человек заслуживает хорошего к себе отношения, вы не исключение! Чувствуете, что родня переходит границы здравого смысла, лезет в вашу жизнь и устанавливают там свои порядки? Берите ситуацию в руки и отстаивайте право на счастье. Объясните им правила, по которым с вами нужно общаться, и следите, чтобы никто их не нарушал. Только вы в ответе за свой комфорт и отношения с окружающими.

Уберите себя со счетов

Обидные слова и поступки близких – это отражение их собственных проблем, а не ваших. Что-то гложет этих людей изнутри, не дает расслабиться, вот внутренняя неудовлетворенность и выплескивается на окружающих, вы ни при чем. Отбросьте чужой негатив, не принимайте грубых слов на веру, помните, вы сами определяете свою ценность.

Проявите сострадание

Нет, мы не говорим прощать недопустимое поведение. Речь о том, чтобы прекратить видеть в близком врага. Да, он постоянно вас недооценивает, задевает, ранит, но нужно смотреть в корень. Почему это происходит? Отчего хороший по сути человек превратился в домашнего тирана и совершает ошибку за ошибкой? Может, он серьезно болен и не хочет с этим мириться? Может, у него совсем нет поддержки, он потерял работу, любимого человека? Поймите, люди несовершенны, у всех у нас бывают трудные времена, будьте добрее.

Заручитесь поддержкой

Если не получается решить проблему самостоятельно, нужно искать союзников, которые станут на вашу сторону. Поговорите с остальными родственниками, поищите поддержки у друзей, а еще лучше – заручитесь помощью профессионального психолога, который поможет выработать правильную стратегию отношений. Хороши в этом деле и книги на тему общения с токсичными людьми, различные тренинги, семинары.

Учитесь любить себя

Если кто-то не видит нашей ценности, это не значит, что мы лишены достоинств. Просто нужно учиться любить себя самим, стараться концентрироваться на хорошем, искать то, что сделает нас счастливыми даже в такой ситуации. Чувствуете, как накрывает обида? Примите душ, выйдите на прогулку и купите себе мороженое. Балуйте себя, подбадривайте самыми разными мелочами, и тогда мир покажется не таким уже и плохим.

Ограничивайте время общения

Если источник плохого настроения живет с вами в одной квартире, постарайтесь так расписать жизнь, чтобы минимально с ним соприкасаться – заполните неделю учебой, различными хобби вне дома, поездками к друзьям или дополнительной работой. Если и так живете раздельно, все еще проще – сократите число встреч до минимума, а также ограничьте продолжительность визитов. Не помогло? Тогда вычеркните человека из жизни насовсем, пока не переосмыслит свое поведение и не научиться взаимодействовать на уважительных основах. А если и этого не случится – туда ему и дорога, вы не подписывались быть жертвой, вы сделали все от себя зависящее.

Родственные узы не обязывают нас наступать себе на горло, унижаться или выслуживаться перед человеком. Каждый заслуживает честных и уважительных отношений. Да и работать над ситуацией должны оба, в односторонней форме мы мало на что можем повлиять. Обидчик не хочет идти навстречу? Тогда и вы ничего ему не обязаны. Знайте себе цену.

Текст:

Сложному периоду – «правильные» родители

Итак, для сохранения стабильных и дружеских отношений со своим сыном-подростком маме и папе необходимо запастись львиной долей терпения и принять несколько советов специалистов, тщательно изучивших особенности переходного периода:

Стать своему сыну другом. Обойдитесь, наконец, без нравоучений, вспомните себя в такой же период жизни. Не бойтесь признавать собственные слабости и показывайте свои сильные стороны.
Доверять. Обеспечьте сыну-подростку личное пространство в бытовом и психологическом планах. Перестаньте навязчиво контролировать его поступки, чаще говорите сыну, что любите его и доверяете.
Не критиковать. Причем, критике не должны подвергаться какие-то особенности ребенка (лень, неаккуратность, забывчивость и пр.), а лишь его поступки. Тон беседы с подростком должен быть спокойный.
Интересоваться его увлечениями и мнением. Мальчик-подросток с удовольствием будет рассказывать о себе и своей жизни, если будет чувствовать, что вам это действительно интересно

Мнение ребенка важно учитывать в решении любых, например, семейных, школьных вопросов.
Быть терпеливым. Сдерживайте свои эмоции, если сын нагрубил

Не разжигайте пламя скандала, дайте ему «остыть» и поговорите с ним в спокойной обстановке.
Хвалить. Все хорошие поступки, отметки в школе должны иметь свою оценку со стороны родителей. Говорите сыну чаще, что вы гордитесь им.
Признать его «Я». Принимайте своего мальчика-подростка со всеми его недостатками. Не навязывайте своих убеждений и стереотипных установок.

Только родительское участие и внимание, совместные увлечения и активный семейный отдых, спортивные и творческие секции, ежедневная максимальная занятость мальчика отвлекут его от мыслей «бренного существования» и помогут относительно спокойно перенести период взросления. Spread the love

Spread the love

Как одеться на первую встречу

Еще один обязательный пункт – правильный подбор лука. Первое, что сделают родители, они оценят девушку визуально. Одеться нужно в меру скромно. При создании образа, следовать нижеописанным советам.

Лаконичность. Вещи должны быть базовых оттенков, стоит придерживаться классического стиля.
Опрятность. Не должно быть пятен на одежде, засаленных рукавов. Легкий парфюм поможет создать ауру чистоты.

Удобная обувь, можно на небольшом каблуке. Она должна быть ухоженной, без сбитых носков и царапин. Перед выходом, лучше почистить ее.

Избегать глубоких декольте и длины мини

Важно не продемонстрировать все прелести, а добиться симпатии родителей. Если на теле присутствуют татуировки или пирсинг, это желательно спрятать под одеждой.

Уместный образ

Если первая встреча состоится на природе, стоит надеть спортивный костюм с кроссовками, а не офисное платье-футляр со шпильками.

Усердно подбирать лук не стоит, есть риск выглядеть «overdressed». Чопорный наряд способен сыграть злую шутку. Родители могут не наряжаться в лучшую одежду, а девушка придет одетая с иголочки. Они почувствуют себя неловко по сравнению с ней.

Вы — единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля, который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом”. А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама — были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе — начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так — и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

После разговора

1. Никогда не нарушай договорённостей. Сказал, придёшь в 12:00 и всё воскресенье проведёшь с бабушкой, сделай. Постепенно родители привыкнут, что на твоё слово можно положиться, и договариваться будет намного легче.
2. Не требуй самостоятельности, а проявляй её! Если диалог не сложился, подготовь почву для следующего. Попробуй держать все свои мелкие обещания, проявлять инициативу в семейных делах. Для родителей это показатель взросления, договариваться будет проще, если они увидят, что ты ведёшь себя ответственно.
3. Старайся разговаривать с родителями каждый день: обсуждайте повседневные мелочи, рассказывай им о своих интересах и друзьях. Это укрепит ваши отношения, и тогда все договорённости будут происходить сами собой.  

Заблуждение № 1. Потакание одной из сторон

Бывают ситуации, когда требования ваших детей совершенно несопоставимы. Например, один зовет вас почитать ему книжку, а другой хочет погулять на улице. А может, у них не совпадают предпочтения в выборе блюда на завтрак. Выполнить оба пожелания у вас нет возможности! Тогда мама и папа выбирают одну из сторон и объясняют другому ребенку, почему они так сделали. Однако, когда родители часто выполняют желания только одного из детей, второй начинает ощущать себя обиженным. К тому же, если обделенный ребенок активный, то он выражает обиду открыто. Ежели он тревожный и тихий, то может затаить обиду и отомстить потихоньку.

Иногда родители уклоняются от пояснений, в чем причина выполнения желаний только одного. В такой ситуации обделенный малыш делает, по его мнению, единственный вывод: «Меня совсем не любят!»

Иногда родители выбирают сторону младшего ребенка, поскольку он меньше и еще не может понять, почему ему отказывают. В такой ситуации старший ребенок ведет себя как капризный ребенок, прекращает сотрудничать с родителями, а также сестрами и братьями.

Теперь вы поняли, что так делать не стоит! Чтобы не попадать в такую ситуацию старайтесь находить компромисс для решения спора между детьми.

Любовь, забота и неравнодушие

Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

Что такое безусловное принятие

Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно

Кто приглашает гостей

Следуя традициям, пригласить родителей жениха в свой дом для первого знакомства должны родители невесты. Сегодня традиции уже не соблюдаются, поэтому организовывать застолье, созывать близких и дальних родственников, нет необходимости. Мероприятие можно провести в узком семейном кругу. Более того, если родители жениха решат, что первое знакомство должно произойти на их территории, вряд ли такое решение кого-то обидит.

Если пара уже живет вместе и имеет отдельное от родителей жильё, молодые вполне могут принять мам и пап у себя дома. В этом случае хлопоты по организации знакомства жениху и невесте придется взять на себя. Предварительно подготовьте сценарий встречи, чтобы сгладить все неловкие моменты. Уточните у родителей, нужно ли подавать алкогольные напитки и горячие блюда или их вполне устроит чайно-кофейный стол.

Ответственность за нарушения правил чата

Необходимо прописать наказание за нарушения правил. Желательно использовать формулу “Администратор (модератор) имеет право…”

В зависимости от того, какой мессенджер вы используете, система наказаний будет отличаться из-за функционала. Вот примерный список:

• Администратор имеет право выносить предупреждение со ссылкой на правило, которое нарушил участник.
• Администратор имеет право блокировать пользователя на день, если он продолжает нарушать правила после предупреждения. Это можно делать в Телеграме.
• Администратор имеет право поставить на голосование исключение из чата или блокировку юзера на срок более одного дня. Голосование можно делать в Телеграме прямо внутри чата.

Родители не слушают тебя, что делать?

В предыдущем абзаце мы поговорили, почему родители могут пропускать мимо ушей твои попытки поговорить. Руки опускать нельзя. У всех есть свои заботы. Часто до чужих просто не доходят руки.

Начни разговор настолько серьезно, насколько сможешь. Покажи всю конкретность и осознанность того, что ты хочешь сделать. Это необходимо Родители не слушают, потому что не считают тебя полноправным членом семьи. Это и понятно. Если ты редко им помогаешь, не участвуешь в решение семейные дел или редко говоришь о себе, то и они не пойдут на встречу.

 Загрузка …

Если родители продолжают игнорировать тебя — то действия вроде уйти из дома или попасть под автобус, чтобы привлечь внимание ни в коем случае нельзя допускать. Такие действия — не выход из проблемы

Это может привести к тяжелым последствиям. Например, инфаркт более старых членов семьи или сильная депрессия у мамы в ответ на твой, например, внезапный уход из дома. Возможна, у тебя есть сестренка или младший брат, которым ты понадобишься. Помни не только о себе, но и о других.

Если родные не хотят тебя слушать, то:

• обратись к другим взрослым— педагог, школьный психолог или даже хорошая мамина подруга, которую ты знаешь;
• просто поделиться с тем, что внутри с хорошим другом;
• позвонить на бесплатную линию телефона доверия. Такие есть в каждом городе.

Ищите помощь

Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне. Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.

Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.

Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.

Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано econet.ru

Автор Gabrielle Moss, перевод Татьяна Ерёмина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Как разговаривать с ребенком, чтобы он чувствовал себя любимым?

По сути, желание быть любимым – это одно из основных и самых сильных желаний любого человека

Но особенно важно чувствовать себя любимыми нашим детям

Чтобы научиться любить своего ребенка нам следует посмотреть со стороны как мы обычно разговариваем с ним. Как часто слова сказанные  нашему ребенку проникнуты неодобрением, упреками или даже осуждением.

Да, мы ругаем и стращаем своих детей из лучших побуждений. И делаем это в попытке исправить их поведение и сделать их лучше. Одним словом — желаем установить неусыпный родительский контроль над детьми. А что выходит на деле? Для большей наглядности, рассмотрим несколько наших безобидных высказываний.

Как неправильно разговаривать с детьми, лишая их любви и поддержки

Рассмотрим те «безобидные» заявления, которые обычно слетают с наших родительских уст:

«Никто не будет тебя любить, если ты будешь так себя вести».

В понимании ребенка эти слова звучат так: «Такого как я, даже родители любить не могут».

Или «У тебя не будет друзей, если ты будешь неправильно себя вести». Ребенок при этом думает, что он плохой: «Родители не могут принять меня таким, какой я есть и дружить я не способен». Такова психология восприятия детей.

Но так ли, на самом деле, должно строиться общение родителей с детьми в семье?

Как правильно говорить с ребенком, оказывая ему принятие?

Вот как  можно было сформулировать по-другому свое отношение к поведению ребенка.

«Временами твое поведение мне очень не нравится. И даже сильно раздражает меня. Однако это не значит, что я не люблю тебя. На самом деле, моя любовь к тебе не зависит от твоего поведения. Но мне бы хотелось чтобы ты не огорчал меня и вел себя по-другому».

Сын или дочь делают вывод: «Маме и папе не нравиться мое поведение, но все же они меня любят».

Говорите такие или подобные фразы даже если сами с трудом в это верите и не понимаете нужность этих слов. Таким образом и происходит принятие своего ребенка.

Так должны проявляться особенности общения родителей с детьми

Спрятанная любовь

В действительности вы очень любите свое чадо. Помню, как мой ребенок не послушался и пошел кататься без разрешения на качели. Конечно, как отца это меня сильно разозлило, и я твердо решил наказать его. Но когда увидел его разбитую голову сердце наполнили уже совсем другие чувства.

Когда мы вдруг осознаем, что могли потерять своего ребенка, но все обошлось, тогда  понимаем, как сильно мы его любим. Однако стоит говорить об этом ему и себе почаще и без всяких потрясений.

«Да у меня практически нет недостатков…»

Взрослые люди порой ничем не отличаются от малышей. Когда ребёнок скучает по близким, он плохо себя ведёт, а увидев объект привязанности, нарочно шалит и ломает игрушки. Это детский способ сказать: «Мне плохо без тебя».

Как ни странно, любящие взрослые — те же дети. Спустя долгое время вы навещаете пожилого отца и вместо «я скучал» получаете критику и нотации — ничего удивительного

Суровый родственник подавляет проявление чувств, но завладевает вашим вниманием таким вот неразумным способом. А вы глотаете слёзы: долго не виделись, и опять ссора…

Распахните объятия, шагните навстречу, скажите, как скучали и любите, — льды отчуждения растают.

Умейте видеть любовь, отсекая негатив.

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Как разговаривать с ребенком по-старому или по-новому?

Конечно, вы можете  возразить, что отцы и деды воспитывали нас по-другому. Почему я должен учитывать эти особенности общения родителей с детьми? А все очень просто. Если вы хотите, чтобы ваши дети вас превзошли,  стали лучше вас, тогда вам необходимо в общении  научится удовлетворять  основные психологические потребности вашего ребенка.

А это потребность в любви, принятии, безопасности, уважении, потребность быть услышанным и понятым, а также желание искренности и правдивости.

Итак, сегодня мы рассмотрели 7 основных правил как разговаривать с ребенком. Надеюсь они помогут вам находить эффективные способы общения. А также вывести общение с детьми в семье на качественно новый  уровень.

Способ № 6. Чат в мессенджерах

Мессенджеры – программы, с помощью которых пользователи обмениваются быстрыми сообщениями (Viber, WhatsApp, Skype, ICQ,
Telegram). Их используют и педагоги, и родители. Однако радость от того, что теперь можно «поймать» постоянно занятого родителя, быстро сменяется на раздражение, когда
родители начинают писать педагогам круглосуточно. Чтобы этого не произошло, пользуйтесь мессенджерами правильно.

Плюсы. Мессенджеры позволяют быстро обмениваться информацией, передавать текстовые сообщения, звуковые сигналы, изображения, видео. С их помощью
можно отправить фото с фрагментами занятия родителям. Это особенно актуально в период адаптации ребенка к детскому саду. Используйте мессенджеры для личной переписки
и отдельно создайте чат группы. Это позволит общаться со всеми родителями группы и обеспечить приватность для решения личных обращений.

Минусы. В чат группы родители могут писать ночью и рано утром, сообщать, что их ребенок не придет в детский сад, скидывать картинки
с пожеланиями хорошего дня, новости из интернета, советовать магазины с игрушками и детской одеждой. Чтобы этого не происходило, оговорите с ними правила общения
в чате.