Родители спалили

Варианты расположения детской кроватки в спальне

Рассмотрим несколько расхожих решений.

1. Противоположно изголовью родительской кровати. Кроватку обычно приставляют длинной стороной к стене, параллельно изголовью.

В классическом интерьере колыбельку лучше расположить ровно напротив, сформировав симметрию. В неформальном интерьере кроватку можно сместить от центра.

Преимущества этого плана: кроватка всегда в фокусе, хорошо просматривается; подход к ней одинаков со стороны обоих спальных мест (равноправие для мамы и папы).

2. Параллельно родительской кровати. Как правило, кроватку располагают возле спального места того родителя, который чаще встаёт к малышу. Обычно это мамина сторона.

Если следовать правилам эргономики, между спальным местом и колыбелькой необходимо оставить отступ — не менее 70 см. Чтобы беспрепятственно проходить, наклоняться, перестилать постель и т.д.

Детскую кроватку можно расположить как остров или приставить к стене, в зависимости от расстояний.

3. Впритык ко взрослой кровати. Это один из самых популярных вариантов нашего времени. Сняв стеночку с одной из длинных сторон колыбельки, детскую кроватку приставляют вплотную к родительскому спальному месту. Выходит что-то среднее между совместным и раздельным сном. Замечательный компромисс.

Но есть у него и некоторые минусы. Во-первых, родителям приходится лавировать, чтобы лечь в кровать или покинуть её. Во-вторых, могут возникать трудности со сменой взрослой и детской постели (если нет возможности отодвинуть колыбельку).

4. Длинной стороной к стене перпендикулярно родительской кровати. Удобный план, если позволяет площадь спальни. Для небольшой комнаты он может быть нерациональным.

Куда поставить детскую кроватку в спальне родителей?

Начнём с правил, подсказанных логикой.

1. Проход

Кроватку нужно расположить так, чтобы обеспечить беспрепятственный доступ к ней как со стороны родительской кровати, так и со стороны входа.

Если, скажем, надо будет постоянно перелезать через взрослую кровать, чтобы добраться от двери до колыбельки — это рано или поздно очень утомит и, возможно, станет раздражать. Подходить к детской кроватке приходится бесконечно часто, поэтому эргономика и комфортность в этой ситуации чрезвычайно важны.

2. Окно

На постановочных интерьерных фотографиях мы часто можем видеть кроватку у окна. Точнее, прямо под окном. Смотрится это неплохо. Здесь и симметрия, и сияющая аура. Но это не самое удачное место для колыбельки. Чересчур много света. Летом может быть горячо от солнечных лучей, а зимой приоконная область бывает слишком холодной. Ко всему прочему, такое расположение кроватки может стать опасным, когда ребёнок подрастёт: рано или поздно он сумеет перебраться на подоконник.

Зона непосредственно у окна — неподходящее место для детской кроватки.

3. Воздух

Младенцу необходимо много воздуха. Максимальная закрытость кроватки категорически не рекомендована, поскольку это увеличивает риск СВДС. Врачи советуют отказаться даже от тканевых бортиков. По крайней мере, не следует вешать их по всему периметру. По этой же причине не стоит прятать кроватку в тесный альков, а тем более закрывать его дверью или шторой.

Так делать нежелательно!

Это опасно!

Может быть, смотрится это довольно мило (хотя иногда — пугающе), но безопасность должна быть на первом месте. Кроватке необходимо стоять так, чтобы ничего не препятствовало движению воздуха

Это особенно важно в первые 4 месяца жизни ребёнка, но риски всё ещё сохраняются до года

Из этого не следует, что кроватка обязательно должна быть расположена как остров, ни к чему не примыкая. Можно приставить её одной стороной к стене или разместить в углу, но только в открытом.

Кстати, про альков (нишу, встроенный шкаф, гардеробную)… Если имеется такой закуток и есть желание его задействовать, лучше установить в нём пеленальный столик и комод для хранения детских вещей, а не кроватку.

Требование часто видеться

 Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.

Так почему же родители это делают?  Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс. Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.

Детский уголок в родительской спальне

Как мы уже говорили, если ребёнок будет жить в комнате родителей недолго, нет смысла формировать детский уголок. Но если планируется длительное совместное проживание, стоит над ним поработать.

1. Зонирование

Оно может быть символическим или чётко обозначенным.

Можно ли отгородить детскую область от родительской? Да, но нужно помнить о том, как важен воздух для младенца. Нельзя прятать ребенка в маленьком глухом углу за шкафом или стенкой.

Возле кроватки должен оставаться простор. Путь воздуху перекрывать не следует. Если решено зонировать мебелью, то пусть это будет стеллаж без задней стенки. Если перегородкой — то реечной. Если шторой — то лёгкой, задвигаемой лишь по необходимости.

Зонировать можно отделкой, выделив участок стены, к которому будет примыкать кроватка. Например, оклеив его акцентными обоями. Если ребёнок через год-два переедет в другую комнату, к этому акцентному участку можно будет приставить комод или этажерку.

Чаще всего бэби-зону выделяют декором, оформлением стены. Можно задействовать постеры, тканевые гирлянды, декоративные буквы, полочки с игрушками, детские светильники, подвесы и др.

Классическое решение — балдахин. Но у этого элемента не очень хорошая репутация бесполезного пылесборника. Вместо традиционного балдахина можно использовать символический навес. Похожий вариант — высокая рама-спинка, закрепленная на стене.

Пол тоже может участвовать в зонировании. Отдельный коврик, красивые коробы для хранения, большая мягкая игрушка и другие подобные вещи придадут очарование бэби-зоне и поспособствуют её визуальному выделению из общего пространства.

2. Дополнительная мебель

Обычно детский уголок включает в себя не только кроватку, но и вспомогательную мебель. Что может потребоваться? Во-первых, место для хранения детской одежды и средств ухода. Это может быть комод, шкаф, тумба и др. Во-вторых, поверхность для пеленания. Замечательно, что первое может быть объединено со вторым — это позволяет сэкономить место. В продаже есть практичные пеленальные комоды. Крышка такой мебели увеличивается за счет откидного компонента, имеются бортики безопасности.

Место хранения и поверхность для пеленания — наиболее востребованные опции. Но если площадь позволяет, стоит укомплектовать зону удобным креслом, в котором приятно будет расположиться с малышом на руках.

Пусть это всё ненадолго, но если душа просит красоты и «милоты» — не отказывайте себе, наслаждайтесь приготовлениями. Здоровых вам деток и счастливого родительства.

Родители. Модели любви

Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.

С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.

В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.

Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения. 

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Навязывание семейных традиций

Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.

Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?

Что с этим делать.

Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.

Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.