Как сказать ребенку, что родители разводятся

Когда познакомить вашего ребенка с вашим новым партнером

Для того чтобы ответить на данный вопрос, необходимо учесть сразу несколько ключевых моментов:

• сколько времени прошло после развода;
• сколько лет вашему ребенку;
• насколько тесными являются ваши отношения с новым партнером.

Это далеко не все моменты, которые должны быть учтены, но в общем случае многое упирается именно в эти условия. И если условия благоприятствуют, то в долговременной перспективе от такого представления выиграют все, включая вашего ребенка.

Невзирая на то, насколько безболезненным был для вас развод, необходимо выждать определенное время, прежде чем знакомить свое чадо с человеком, с которым вы планируете связать свою дальнейшую судьбу. А вот какой именно период времени будет уместен, наверняка вам не скажет ни один человек, кроме вас самих! Хотя конкретные сроки можно попытаться рекомендовать, о чем мы поговорим позже.

Не рекомендуется знакомить ребенка с вашим новым увлечением, если это не более чем увлечение, которое также не проверено временем. Тем более не следует этого делать, если вы периодически меняете партнеров.

Конечно, это вполне нормально, когда разведенный человек, вне зависимости от пола, ищет родственную душу, нормальные человеческие и сексуальные отношения, находит и развивает их. Однако ответственность, которая ложится на родителя в этой ситуации, требует от последнего не торопить события. Прежде родитель-одиночка должен разобраться, являются ли его отношения постоянными, или это мимолетное увлечение (быть может, даже одно из многих).

Итак, прежде чем познакомить своего ребенка с новым партнером, необходимо убедиться, что прошло достаточно времени! Да и зачем торопиться? Даже если вы убедились, что между вами и вашим новым партнером прочные любовные отношения, даже если вы видите много общего друг в друге, никогда не следует исключать вероятность того, что что-то пойдет не так.

И тогда ваш ребенок, который, быть может, еще не до конца отошел от первого развода своих родителей, вновь окажется под перекрестным огнем.

Сохранять ли брак ради ребенка

Когда родители разводятся — это большой удар для любого малыша. Поэтому задача мамы с папой сделать все, чтобы ребенок пережил это с наименьшими утратами. Решение развестись может появиться по многим причинам. Взрослые люди в один момент понимают, что не могут больше жить вместе

Принятие такого важного решения достаточно сложный процесс, особенно когда имеется ребенок

Некоторые родители решают, что не нужно расставаться, чтобы не навредить психике малыша и продолжают жить под одной крышей, при этом не испытывают никаких чувств и со временем становятся абсолютно чужими людьми. Они думают, что делают лучше для ребенка, но не осознают, что он все видит и понимает. Такое решение родителей имеет в себе подводные камни.

1. Ребенок запросто почувствует фальшь. Практически своим поступком родители учат малыша тому, что нужно лгать.
2. Нужно понимать, что дети любят копировать своих родителей, причем не только их поведение, но и ситуации из жизни. Например, в семье, где отец уважает мать, вырастет мальчик, который также будет относиться к своей супруге или девочка, которая будет искать хорошего мужчину себе в мужья. Что говорить о ситуации, когда под одной крышей вынуждены жить люди, которые, возможно, уже даже ненавидят друг друга.
3. Маловероятно, что ребенок, когда вырастет, сможет по достоинству оценить жертвы своих родителей. А мама и папа, уже потеряют возможность стать счастливыми, создать новую семью, годы будут упущены.

Но нужно понимать, что в этих случаях речь не идет о ситуации, где можно еще спасти брак, пробудить былые чувства и снова стать счастливыми. Речь идет о случаях, когда люди больше не хотят вместе жить и «наступают себе на горло» только ради того, чтобы не навредить своему чаду.

Советы

Задача родителей объяснить ребенку, что после развода никто не будет любить его меньше

Часто родители, которые решили расстаться, не задумываются над тем, как дети переживают развод.  А ведь это серьезный стресс для их детской психики и нужно думать о том, как правильно преподнести такую новость, как себя вести после разрыва отношений.

С ребенком обязательно нужно поговорить. Недопустимо скрывать то, что мама с папой собираются развестись. К такому разговору необходимо подготовиться, серьезно к нему отнестись. Идеально, чтоб во время беседы рядом с малышом присутствовал, как папа, так и мама. Будьте уверены, эту беседу ребенок запомнит на всю жизнь. Немногие задумываются над этим, но то, как пройдет разговор с малышом повлияет на его благополучие в будущем. Вы должны быть честны со своим ребенком. Не обязательно указывать на конкретные причины, повлекшее за собой развод, но надо дать понять малышу, что он ни в чем не виноват, что маме нужно расстаться с папой, но на нем это никак не скажется. В противном случае у него обязательно разовьется комплекс вины. Объясните, для того, чтобы стать счастливыми, вам нужно расстаться. Дайте понять, что ни мама, ни папа не станут меньше любить ребенка.
Нельзя, чтоб сразу произошло много серьезных изменений в жизни малыша. Уже одно только расставание родителей является большим стрессом для ребенка. Часто за этим процессом следует раздел имущества, переезд на новую квартиру, переход в новую школу, садик. Весь мир ребенка рушится. Даже если есть необходимость переехать, например, мама возвращается в родительский дом, то в первое время не переводите ребенка в новый садик или школу, а продолжайте возить в старый.
После того, как малышу стало известно о предстоящем разводе, не упускайте его из виду, наблюдайте за его поведением

Очень важно не упустить какие-либо изменения в его психоэмоциональном состоянии карапуза. Если что-то будет замечено, необходимо моментально выявить причину, а еще лучше, обратиться за помощью к психологу

Недопустимо все пускать на самотек и надеяться на то, что со временем все наладится.
В этот период важно сделать все, чтоб ребенок не почувствовал себя одиноким и заброшенным
При этом важно, чтоб не только мама, которая, скорее всего, останется рядом, уделяла ему должное внимание, но также и второй родитель, чтоб часто бывал рядом или хотя бы держал свое слово (если обещает приехать в определенный день — обязательно приезжал). Важно понять, если ребенок ощутит свою ненужность, будет снижена самооценка.
Несмотря на то, что послужило причиной развода, родители должны продолжать уважительно друг к другу относиться
Недопустимо настраивать ребенка против второго родителя, оскорблять его, унижать. Нельзя использовать детей в качестве оружия шантажа или для манипуляций.
Важно также побеседовать с ближайшими родственниками и близкими друзьями семьи. Нужно, чтобы все вели себя правильно. Даже, если кто-то против развода или, например, теща ненавидит зятя за то, что он изменил ее дочери, недопустимо, чтоб бабушка оскорбляла его при своем внуке. Задача родителей донести до всех, что важно не навредить ребенку. Тяжелее будет контролировать ситуацию в школе. Одноклассники и сама учительница могут упрекнуть ребенка в том, что он ничего не сделал, чтобы сберечь свою семью. После этого у малыша может появиться комплекс вины, который в дальнейшем будет вызывать серьезные проблемы, особенно в личной жизни, когда он вырастет, не исключено, что это скажется и на его браке.

Как помочь детям перенести развод

Малыши переживают разрыв семьи уникально. Некоторые думают, что отличная учеба, безупречное поведение изменят решение родителей о расторжении брака. Стоит поговорить и объяснить чадам: причиной развода стали не его проступки.

Игнорирование беседы на «больную тему» повлечет продолжение стремления к несуществующему идеалу, постоянному угнетению неосуществлением поставленной цели. Это ведет к хронической депрессии, расшатывает и так неустойчивую психику, а с возрастом выливается во вредные привычки: алкоголизм, наркоманию. Часто развод родителей может привести несовершеннолетнего подростка к поиску «уличных авторитетов».

Если посмотреть на распад семьи глазами детей, то это пугает их грядущими переменами, когда непонятно чего ждать дальше, но понятно что как раньше уже не будет, что жизнь поменяется. Их мучает беспокойство, поведение становится нестабильным, нервозным

Важно объяснить чаду, каким будет его будущее, и страх неизведанного пропадет

Во время развода детям нужно больше внимания, а зачастую мама и папа заняты расторжением брака и вместо двух родителей не остается никого в трудную минуту. Старайтесь в бракоразводный период больше проводить времени с малышами, чтобы они не чувствовали себя брошенными, но не втягивайте в решение задач развода. Дите морально не готово участвовать в разрушении семьи.

Влияние развода родителей на ребенка

Для детей семья – это самое важное в жизни. В объятиях мамы и папы они чувствуют себя в безопасности

В семье малыши учатся любить, ценить, чувствовать, заботиться о родном человеке. Семья для ребенка – это огромный мир, в котором тепло, спокойно и уютно.

И представьте себе, что чувствует ребенок, когда его идеальный мир рушится. Ему становится больно, грустно и обидно. В какой-то степени он чувствует себя преданным родителями, которые создали иллюзию в голове малыша, разбили мечты, перевернули мировоззрение.

Однако очень многое зависит от того, сколько исполнилось лет ребенку на момент развода родителей. Психологи дали разъяснения, как чувствуют себя дети после развода родителей в разном возрасте:

1. Малыши от 0 до 1,5 лет:

• ребенок еще ничего не понимает – для него непонятны причины, по которым его мама постоянно грустит, а папа ругается;
• разлад в семейных отношениях негативно отражается на здоровье ребенка – он становится раздражительным, болезненным (врачи утверждают, что из-за этого малыш может отставать в развитии).

1. Малыши от 1,5 до 3 лет:

• в этом возрасте ребенок может еще не понимать причин ссор между мамой и папой, но он все чувствует – скандалы пугают малыша, вынуждают его закрыться в себе, спрятаться от окружающего мира;
• ребенок может от непонимания происходящего и смешанных чувств сбежать из дома, у него может исчезнуть желание жить с родителями, так как ему спокойнее в кругу людей, где царит тишина и душевная гармония.

1. Малыши в возрасте от 3 до 6 лет:

винят себя за то, что родители хотят расстаться, поэтому начинают замыкаться в себе, постоянно себя унижать;
ребенок, понимая, что ничего не может исправить, становится пугливым и растерянным – у него развивается множество фобий, на которые родители должны обратить своевременно должное внимание, а часто этого не происходит, потому что мама и папа постоянно ссорятся или слишком заняты вопросом бракоразводного процесса.

1. Ребенок в 6-11 лет:

• становится очень нервным и раздражительным, из-за чего появляются проблемы с дисциплиной и успеваемостью в школе;
• он может стать злым, в нем развиваются негативные качества характера – он становится склонным к обманам, конфликтам (может даже настраивать родителей друг против друга);
• он начинает ненавидеть того родителя, который решил уйти из семьи, однако накопившуюся в его душе агрессию он выплескивает и на того родителя, с котором живет, и на других людей, с которыми общается.

1. Ребенок в 11 – 13 лет:

• обижается на обоих родителей, считает их предателями, поэтому часто находит для себя опору в кругу друзей
• в школьном коллективе ему становится неловко, потому что начинает казаться, что сверстники над ним смеются
• он склонен впадать в депрессию, которая негативно отражается на его развитии и здоровье
• начинает корыстно относиться к обоим родителям, заставляя их «покупать» его любовь разными подарками

1. Подросток в 13-18 лет:

• адекватно реагируют на происходящее в отношениях между родителями;
• мальчики могут возненавидеть отца, если тот был инициатором развода, а девочки могут начать критически относиться к маме, ища папе оправдания, почему он решил уйти к другой женщине.

В любом случае, развод – это настоящее испытание для детей. Однако родителям все нужно попытаться объяснить своему ребенку, почему они больше не могут жить вместе. Ни в коем случае не стоит притворяться, жить вместе ради ребенка, потому что он все равно все почувствует, а когда вы решите признаться, он возненавидит вас за вранье и неискренность. Учтите, что такое поведение он может посчитать нормальным и станет вести себя точно также, когда будет строить собственную семью.

Как развод влияет на детей разного возраста

1. Малыши до 4 лет. Именно в этом возрасте детям необходима стабильность. У ребенка начинает формироваться представление об окружающем его мире. Развод неминуемо приводит к ухудшению материального положения. Но важнее подавленное психологическое состояние матери, которое малыш считывает.
2. Дети от 3 до 6 лет. В этом возрасте развод родителей часто приводит к острой негативной реакции у ребенка. Выбрать одного из родителей он не в состоянии и поэтому чаще всего начинает думать, что он виноват сам. Часто такое состояние приводит к крайне заниженной самооценке в дальнейшей жизни.
3. От 6 до 9 лет. В этом возрасте появляется острое негативное отношение к взрослым. Психологи отмечают, что злость проявляется не только по отношению к собственным родителям, но и ко всем взрослым людям.
4. 10-12 лет. В этом возрасте подросток начинает взрослеть, поэтому, чтобы не появилась замкнутость и обида на маму и папу из-за развода, необходимо обращаться к нему за помощью со стороны матери или отца. Так подростку будет намного легче адаптироваться в новых обстоятельствах жизни в неполной семье.
5. 13-18 лет. В этом возрасте можно ожидать наиболее адекватную оценку развода родителей. Вспышки гнева и обиды никуда не денутся, но подросток в состоянии понимать все обстоятельства, приведшие к разводу. Если взрослые смогут вести себя мудро, ребенок сохранит хорошие взаимоотношения с обоими родителями.

Почему важно правильно рассказать о разводе?

Развод – это неприятно и больно. Дети переживают полный спектр негативных эмоций во время бракоразводного процесса родителей

Ситуация усложняется недопониманием со стороны ребенка причины развода, её важности. Дети переживают из-за того, что не могут повлиять на ход развития разрыва отношений родителей, что их просьбы не будут услышаны, а мнение не учтется

Всё это может привести к печальным последствиям развода для ребенка. Рассмотрим, почему так важно правильно рассказать ребенку о разводе?

•    Постоянное чувство страха

Страх ребенка в период развода может быть тревогой перед будущим, страхом во время ссор родителей. В любом случае, не следует демонстрировать ребенку агрессию, крики, брань или даже драки, чтобы не вселить в ребенка пожизненное чувство страха.

•    Чувство вины

Дети, находясь между двух родителей, как между двух огней, часто чувствуют себя центром конфликта, то есть его причиной.

•    Потеря самоуважения

Человек приобретает самоуважение только, когда его уважают в детстве. К сожалению, уход одного родителя от семьи, отстранение другого из-за собственных чувств и переживаний, демонстрация насилия при ребенке, воспринимается им, как неуважение к своей личности, нелюбовь со стороны родителей. Такие дети, взрослея, зачастую не имеют чувство самоуважения и чувство собственного достоинства.

•    Состояние депрессии

Дети, обычно, воспринимают развод родителей в виде утраты. В отличие от обычных эмоциональных состояний, такое чувство способно возникать вновь и вновь в разных обстоятельствах, что, конечно же, провоцирует появление депрессии.

•    Пессимизм и обидчивость

Дети видят мир по-другому, поэтому развод они, зачастую, воспринимают как отказ от них по причине нелюбви. Некоторые обижаются, другие испытывают злость. Постоянно пребывание в негативном эмоциональном состоянии чревато пессимистичными взглядами на жизнь, негативизмом и излишней ранимостью.

•    Чувство одиночества

Как правило, развод – дело индивидуальное и ребенок, имея компанию друзей, может оказаться один на один со своей проблемой, а постоянный внутренний вопрос «Почему именно моя семья?», дает ложные представления о «не соответствии  норме». Не желая обсуждать близких людей, дети не делятся своими переживаниями со сверстниками, что увеличивает уровень их замкнутости и внутреннего одиночества.

•    Девиантное поведение

У детей, которые еще не вошли в пору подросткового периода, может наблюдаться нарушение поведения. Обычно, это агрессивное или вызывающее поведение по отношению к сверстникам и учителям. Таким способом ребенок желает восполнить недостаток внимания, вследствие потери контакта с одним из родителей или же выражает свой протест.

•    Недоверие  к миру

Постоянное ощущение тревоги, беспокойства, страха, предательство со стороны родителей (глазами ребенка) – всё это может сформировать недоверие к миру в целом.

•    Психологическая травма

Психологические исследования показали, что развод родителей может перейти в травму, которая в будущем будет проявляться в наличие нарушений психики и повторении родительского сценария.

Что говорить нельзя?

Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.

Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:

1. Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
2. Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
3. По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
4. Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
5. Оградите малышей от нелицеприятных подробностей — от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
6. Не посвящайте детей в юридические вопросы.
7. Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
8. Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
9. Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
10. Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.

Как преподнести новость правильно

Главное, что вы должны усвоить – будьте честны и спокойны

Очень важно, как вы будете себя вести и преподносить информацию – от этого зависит само принятие ситуации ребенком и дальнейшая ее обработка.
 
Конечно, перед важным разговором обсудите его детали с пока еще супругом (важно сказать малышу об этом вместе, сказать спокойно, объяснить ситуацию и обрисовать перспективы). Возможно, в силу обстоятельств, договориться с будущим бывшим мужем будет непросто

Есть очень хороший совет: разделите ваши, скажем так, «разборки» и обязанности на две категории:
 

✓ личные отношения;
 

✓ родительство.
 
Это очень поможет в дальнейшем, поверьте. И крайне важно, чтобы эти две категории не пересекались никак и никогда, даже если они тесно переплетены на первый взгляд. В первой пусть будут ваши чувства друг к другу, имущественные отношения и т.д. Никакого ребенка, только быт. Вторая – понятно, что там. И поймите одно: после развода исчезнет только первая категория, а вторая будет всегда, постоянно, каждый день. От этого не деться никуда. Вы развелись друг с другом, а для общего ребенка вы все еще родители и просто обязаны исполнять их роль даже после расставания.
 

Итак, как подготовить ребенка к разводу родителей? Будет нечестно сказать, что это легко, но посвятить малыша в семейные дела обязательно стоит.
 

Говорите о своем решении только тогда, когда точно в нем уверены и оно не может поменяться (например, за неделю-две до судебного заседания);

чем младше ребенок, тем проще должны быть объяснения. Никакой лишней информации;

постройте с супругом план разговора, договоритесь с ним о том, что планируете сказать. Обязательно разговор должен происходить в полном составе, спокойным тоном, без переходов в скандал и взаимные упреки. Если вам тяжело сдерживать эмоции, отложите разговор на более подходящее время или объясните малышу, что очень волнуетесь;

сохраняйте доброжелательный тон и положительный настрой, несмотря ни на что;

подберите нужное время для беседы, возможно, выходной или совместное времяпрепровождение;

будьте готовы к неожиданной реакции и примите это как данность. Возможны истерики, злость, плач или, наоборот, кажущееся безразличие или непонимание происходящего. Дайте ребенку время все «переварить»;

отвечайте на все вопросы честно, даже если их будет очень много, а отвечать будет нелегко. Если вы чего-то не знаете или в чем-то не уверены, не давайте напрасных надежд, но поясните, что пока думаете над этим вопросом (еще не решили, пока планируете и т.д.);

убедите малыша, что он НЕ ВИНОВАТ в происходящем и мама с папой все также очень ЛЮБЯТ его и будут заботиться ВСЕГДА;

поясните, что вы все также будете часто видеться, просто кто-то из родителей теперь станет жить отдельно. Все остальное останется по-прежнему (очень желательно оставить старую школу, сад, кружки, семейные традиции и т.д.). Бабушки и дедушки, тети, дяди, сестры и братья также останутся в его жизни;

обрисуйте вашу дальнейшую жизнь, позвольте ребенку выбрать, с кем жить;

предупредите педагогов малыша насчет вашей ситуации в семье: так будет легче найти причину возможных изменений в поведении, успеваемости и т.д.

Как рассказать ребёнку о разводе?

Так как же рассказать ребенку о разводе без вышеописанных неприятных последствий? Итак, рассмотрим алгоритм действий, необходимых для грамотного построения диалога с ребенком. Необходимо:

•    Настроиться на беседу

Демонстрация собственных переживаний – не лучший подход к беседе о разводе. Лучше не начинать разговор с заплаканными глазами, вздохами, дрожащим голосом и другими проявлениями подавленного эмоционального состояния. Лучший вариант – спокойствие, твердый и доброжелательный голос, озабоченный вид.

•    Сообщить сразу и окончательно

Говорить о разводе нужно тогда, когда обе стороны окончательно пришли к согласию по всем пунктам бракоразводного процесса, но разрыв еще не произошел. Не нужно сообщать ребенку о уже содеянном, личных планах на развод или заводить беседу в подвешенном состоянии, не зная, состоится ли развод вообще. Также, на момент разговора нужно четко знать, с кем останется ребенок, куда уйдет второй родитель, как будет разделено имущество, и каким образом будет осуществляться общение.

•    Опираться на возрастные особенности ребенка

Маленьким детям необходимо сообщить о разводе простым и понятным языком, не затрагивая «взрослые» причины. Подросткам же, происхождение проблемы важнее, поэтому нужно честно и максимально обезличенно рассказать о причинах развода.

•    Объяснить роль ребенка в разводе

Каждому ребенку нужно знать, что его вины в разводе нет

В диалоге с детьми необходимо часто акцентировать их внимание на нейтралитете в ситуации развода

Важно лишь донести до ребенка, что он – не причина разрыва

•    Быть честным

В беседе с ребенком на тему развода, нужно посмотреть на ситуацию объективно. Конечно, дети постарше будут спрашивать и об инициативе, и о причинах. На колкие вопросы следует отвечать честно.

•    Акцентировать внимание на будущем

Чтобы ребенок не испытывал страх и тревогу после беседы, нужно постоянно упоминать будущее. Например: «Мы переедем к бабушке на некоторое время, и вы каждый день будете гулять в парке», «Папа переедет, но каждую неделю вы будете ездить в кино», «Мы будем жить в новой квартире, а дизайн своей комнаты выберешь сам».

•    Подготовиться к реакции

Детская реакция на новость о разводе зачастую пугает родителей, ведь она так разнообразна и непредсказуема. Кто-то начнет плакать, а другой почувствует облегчение. Нужно быть готовым к любой реакции и постараться её принять.

Соблюдая эти рекомендации, можно облегчить процесс принятия ребенком новости о разводе.

Видео: Как пережить разлуку по-мужски

https://www.youtube.com/watch?v=zDoYyX5fCA0 Развод не зря сравнивают с ампутацией. Даже если вы сами в последнее время сознавали, что отношения с женой оставляют желать лучшего, окончательный разрыв причиняет страдание, сравнимое с болью от потери части тела. Но нужно чётко сознавать: однажды она ослабнет. Утихнет боль от предательства, зарубцуются раны на месте разрыва, войдёт в спокойное русло жизнь. И тогда в ней появится место для другого человека – того, с которым у вас будет шанс построить своё истинное счастливое будущее. Всё, что от вас требуется теперь, это ждать, надеяться и не опускать рук. Автор текста: Светлана Роженко, психолог-консультант

Честность, но не подробности

Нельзя утверждать, что развод родителей может обойтись без душевных травм для их детей, но если все сделать правильно, то их будет намного меньше. Детская психика лет до 8-10 очень пластична. Из нее можно слепить что угодно, и это все останется с чадом и перейдет в его взрослую жизнь счастливыми воспоминаниями, небольшими огорчениями либо тяжелой психологической травмой, повлекшей за собой море комплексов, неуверенность в себе и завтрашнем дне

Поэтому очень важно правильно сказать отпрыску о разводе

Первый совет: «Честность – да, подробности – нет!»

Важно говорить детям правду, а именно – что мама и папа больше не смогут быть вместе, что теперь они будут жить в разных квартирах и малыш останется с одним из них, а другой его будет все время навещать (необходимо сделать акцент на том, что дитя не лишается одного из родителей, в просто будет реже с ним видеться). Важно сказать, что несмотря на это, они остаются его мамой и папой.
На справедливый вопрос «Почему?» ни в коем случае не нужно рассказывать ребенку о тех взрослых проблемах, которые развели их по разные стороны баррикад (измены, предательства, недопонимание и прочее)

Можно сказать, что всем людям свойственно ошибаться и мама с папой, выбирая себе вторую половину, ошиблись, но это не очень страшно, так как в результате появился такой замечательный малыш. Но пришло время исправлять ошибки, чтобы всем жилось счастливо.