Типы привязанности

Тревожный тип

Люди с тревожным типом привязанности требуют много внимания. Кажется, что им этого внимания всегда мало, они всегда хотят еще, ими движет разрушительный страх того, что они недостаточно хорошие люди. Они часто сравнивают себя с другими и стремятся к совершенству, которое должно их освободить от ощущения собственной посредственности. Они хотят больше, чем кто-либо может дать и обижаются, что вы не умеете читать их мысли. Они могут быть пессимистично настроены в вопросах успеха и склонны закатывать истерики. Они любят спорить и не готовы просто так уступать.

Люди с тревожным типом привязанности не могут никому доверять полностью, поэтому с любовью и дружбой у них беда. Они часто подозрительны, боятся, что их предадут, они имеют привычку вмешиваются в дела других людей. Если вы не ответите на их смс в течение часа или двух, они будут думать, что они вас чем-то обидели, что вы что-то против них имеете.

Таким образом «тревожные» люди постоянно на грани разрыва, но никогда не пойдут на него первыми, потому что боятся остаться одни. У почти четверти людей именно такой тип привязанности, вероятно, у вас тоже есть такой знакомый.

Свежие новости

• ВОЗ одобрила первую в истории вакцину от малярии

• Лауреатами Нобелевской премии мира стали филиппинская журналистка и главный редактор российского оппозиционного издания

• Внучка Муссолини победила на выборах в Риме

• Меланию Трамп обвинили в увольнении сотрудника из-за его сексуальной ориентации

• Большинство украинцев, которые заболели коронавирусом в сентябре, не были вакцинированы: МОЗ

  Новости на главной

Смешанный тип привязанности

Люди со смешанным типом привязанности имеют средние характеристики по большинству исследуемых личностных особенностей. Безусловно, они представляют большой интерес для дальнейшего изучения их личностных особенностей. Исходя из данных нашего исследования, мы можем сделать вывод что люди, имеющие смешанный тип привязанности – достаточно целостные личности, имеющие стремление к самоактуализации. Однако, у данной группы людей наблюдается пониженный уровень тревожности, что может говорить о неспособности прогнозировать форс-мажорные ситуации, склонности к некоторой «толстокожести». Также, люди со смешанным типом привязанности имеют невысокий уровень эмоционального интеллекта, управления эмоциями. В общении они не готовы к самораскрытию и самопредъявлению, не уверены во взаимном интересе со стороны собеседника. Также обладают некоторой ригидностью, неготовностью к изменениям сформировавшихся ценностей. Обобщая вышеперечисленные характеристики, мы можем сказать о тенденции к некоторой «расторможенности», лени, незрелости, нежелании менять стереотипы и привносить что-то новое в свою жизнь. Изучив основные характеристики поколения Y, представленные в теории поколении Евгении Шамис, мы можем предположить, что люди, имеющий смешанный тип привязанности, являются яркими представителями данного поколения. Они представляют особый интерес для дальнейших исследований, так как в нашей выборке их представлено наибольшее количество (30%).

Подводя итоги проведенного исследования, мы можем сказать, что наши гипотезы подтвердились. Типы привязанности действительно взаимосвязаны с личностными особенностями взрослых людей. Люди с надежными типом привязанности имеют более высокий уровень эмоционального интеллекта, самоактуализации и умеренную выраженность личностных акцентуаций, по сравнению с людьми, обладающими ненадежными типами привязанности.

В заключение необходимо указать также на тот факт, что надежными типом привязанности обладают лишь 27% испытуемых, в то время, как остальные 73% имеют ненадежные типы привязанности.

Почему поколение «Миллениум», часто называют «потерянным»? Почему именно это поколение находится в поисках гармонии, смысла жизни, ценностей, а также в поисках контакта с собой и с другими людьми? Предприняв небольшой экскурс в историю нашей страны 70-80-х годов, становится очевидным, что  наше государство было мощнейшей непобедимой империей, с высокоморальными ценностями и опорами для общества. В начале 90-х тотальное разрушение всех глобальных систем государства – политической, социальной, экономической, культурной, ценностной – стало причиной переворотов в сознании граждан, личностных кризисов, и внутриличностных конфликтов. Иными словами, люди лишились незыблемых опор, они не знали, как жить дальше, опасались за свое будущее. Те уклады, которые служили ориентиром, стали не актуальными. Теперь нужно было жить совершенно по-другому, но как именно, никто не знал. Была ли эта ситуация благотворной для воспитания подрастающего поколения? Могли ли родители, отчаянно сражавшиеся со всеми бедами того времени, давать свое тепло и надежную привязанность? Скорее всего, нет. И мы предполагаем, что именно в этом заключается ответ на вопросы, почему поколение «Миллениум» часто называют «потерянным», и почему именно это поколение находится в поисках гармонии, смысла жизни, ценностей, а также в поисках контакта с собой и с другими людьми.

Исследование типов привязанности представляет сейчас большой интерес в большей степени для детской психологии и психология развития. Достаточно редко освещаются проблемы взаимосвязи опыта детско-родительских отношений, к тому же мало диагностических инструментов для исследования данной темы. Выводы данной работы представляют для психологов возможности разработки программ по работе со взрослыми людьми с ненадежными типами привязанности, а также применение данных знаний в индивидуальном консультировании и психотерапии. Вторым важным аспектом внедрения данных знаний в практику является просветительская деятельность для будущих родителей.

Индивидуальный стиль привязанности можно менять

И вопрос опять же возникает, а что же делать? Тут я хочу провести разграничение важное. Есть индивидуальный стиль привязанности — то, как я себя склонна вести себя в отношениях, а есть качество привязанности в нашей паре

У Маши в паре с Васей может быть вот такое качество привязанности. Потом они расстались, и Маша стала в паре с Димой. И у нее с Димой другая привязанность. Будем надеяться, что гораздо более надежная, чем была с Васей.

И последние исследования, буквально недавно я о них узнала, показывают, что мы можем менять индивидуальный стиль привязанности благодаря этим конкретным надежным отношениям. То есть, человеку с тревожным стилем привязанности индивидуальным можно построить надежные отношения, надежную связь вот в этих конкретных отношениях. И спустя время его собственный, индивидуальный тип привязанности тоже станет более надежным. И это очень хорошо, в этом наша надежда.

Поэтому мой постоянный призыв — выстраивайте бережные, открытые, доверительные отношения. Берегите вашу эмоциональную связь.

И если вы себя узнали в описании человека с тревожным стилем привязанности, то теперь вы понимаете, возможно, лучше, что с вами происходит, когда вы ведете себя так, как потом не гордитесь. Может быть, критично, агрессивно, истерично. Это потому, что вы попадаете в панику привязанности. В мозгу звучит сигнал тревоги очень громкий, и вы перестаете быть разумным, конструктивным человеком. Вы находитесь в панике.

Постарайтесь, при возможности, донести до своего партнера, что на такие действия вас толкает паника, а вовсе не желание причинить ему зло и разрушить его. Ваша паника потому, что он вам важен.

Берегите вашу    эмоциональную связь

    Выстраивайте
  бережные, открытые,
      доверительные отношения

Если вы человек с тревожным стилем привязанности, если вы узнали себя в этом описании, то расскажите мне, что вы про себя поняли? И расскажите, что хочется с этим сделать, с этой информацией? И если вы партнер человека с тревожным стилем привязанности, вы поняли, что ваш любимый как раз такой человек, то тоже расскажите мне, что сейчас хочется сделать, как вы можете помочь ему справиться с этой огромной внутренней тревогой?

Тест на стиль привязанности

Новое окно в сознание

Прошло уже двадцать лет с того момента, как я изучал результаты нарративного анализа для оценки привязанности, но данный метод до сих пор играет важную роль в моей практике.

Я обнаружил, что рассказы пациентов проливают свет сразу на несколько уровней сознания.

Интервью помогает понять, как наши взаимоотношения в детстве повлияли на паттерны внутреннего мира.

• Пациенты со связным нарративом имеют широкое пространство терпимости и более развитые навыки майндсайта. Другими словами, надежная привязанность идет рука об руку с интеграцией.
• В случае наличия ненадежной привязанности перечисленные выше вопросы позволяют мне найти подход к человеку, чтобы повысить его степень интеграции и создать надежный тип приобретенного нарратива.

На следующих страницах:

• Я поделюсь ответами моих пациентов и поясню, как на их основе оценить проделанную работу по осмыслению.
• Я рассмотрю, как четыре типа привязанности у детей проявляются в нарративах взрослых.
• Кроме того, я остановлюсь на том, что пространство терпимости взрослого напрямую обусловливает его взаимодействие с ребенком.
• И наконец, я покажу, как избавиться от скованности и/или хаоса ненадежной привязанности и прийти к гармонии.

Как изменить тип привязанности?

Все хотят быть любимыми. Вы заслуживаете получать любовь, и есть способы сделать эту цель достижимой. Один из способов получить любовь, которую вы заслуживаете, — это работа над собой в терапии.

Когда вы говорите с психотерапевтом, который заботится о вашем благополучии, вы можете обсудить, что вы хотите быть в любовных отношениях и проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, чтобы достичь этого.

Вы не должны страдать в одиночестве. Есть онлайн-консультанты, которые понимают стили привязанности и хотят помочь вам превратить ваши отношения из тревожных, пугливых или избегающих в безопасные.

Может быть интересным:

Поделиться

Как работает система привязанности у Избегающих?

А действительно ли это избегающая привязанность? Давайте проверим. Помните, в начале я сказала, что избегающая привязанность – это вывернутая наизнанку тревожная?

Избегающие привязанности люди избегают и своих чувств и эмоций, потому что не знают, как справиться с трудными и болезненными эмоциями. Если тревожные имеют привычку в болезненные эмоции нырять и плавать в них, как в бассейне, то избегающие наоборот, боятся даже коснуться их.

Например, что-то в действиях партнера их раздражает. Вместо того, чтобы все прояснить и донести свои чувства, Избегающий подавляет их и минимизирует. Однако, это раздражение продолжает существовать создавая внутреннее давление и вызывая неприязнь к партнеру.

Вместо того, чтобы войти в контакт и устранить то, что мешает, избегающий использует мешающий фактор, как рычаг, чтобы оттолкнуть от себя партнера. Не внешне, а в своем внутреннем пространстве. Внешне от отталкивает только когда партнер слишком сокращает дистанцию.

И справиться с этим нельзя, чтобы их партнеры ни пытались с ними поделать. Потому что проблемы своей сами Избегающие не осознают. Они считают это своей силой и независимостью. И если рядом с Избегающим находится Тревожный, он интерпретирует это подавленное раздражение, как доказательство своей ущербности.

Так почему же Избегающий все-таки остается в отношениях, а не уходит из них?

Потому что даже ему нужен эмоциональный контакт, он не признает этого часто даже самому себе, но он нуждается в поддержке и понимании. Поэтому они ищут себе пару и остаются в отношениях, хотя и ведут себя в них как самодостаточные и ни в ком не нуждающиеся.

К своей сексуальности Избегающие подходят также отстраненно и с оборонительной позиции. Ведь физический и сексуальный контакт может ослабить их защиту.

Поэтому они обычно не любят прикосновений, похлопываний по плечу. Некоторые даже отказываются от секса полностью. Либо они могут ограничивать секс разовыми связями или короткими и поверхностными отношениями только для секса.

Даже в серьезных отношениях они стараются не позволять сексу влиять на свои эмоции. И Тревожного партнера такой подход заставляет чувствовать себя непривлекательным и недостойным любви.

Ключ к «перепрограммированию» своей модели привязанности

Модели привязанности довольно стабильны, и, согласно исследованиям, около 70-80% людей не испытывают значительных изменений в типе привязанности с течением времени. Это отличная новость, если тебе свойственен надежный тип, но что если ты входишь в число тех, чья модель привязанности мешает построению здоровых и счастливых отношений?

Увы, перейти с одного стиля на другой за один день не получится, однако ситуация отнюдь не безысходная. Однако прежде чем мы дадим тебе советы о том, что нужно делать, давай поговорим об инструменте, который предстоит использовать. А именно — о мозге.

Ты когда-нибудь слышал, что мы задействуем только 10% нашего мозга? Что ж, это явная ложь. Большую часть времени мы используем его целиком. На самом деле это утверждение означает, что относительно небольшая часть нашего мозга непосредственно вовлечена в то, что мы считаем сознательной обработкой информации.

Большинство процессов в мозге автоматизированы и осуществляются за пределами нашего сознания. Например, если кто-то бросит мяч тебе в голову, рука автоматически поднимется в попытке поймать или уклониться от него без необходимости сознательно планировать это движение.

Физиологические компоненты эмоциональных систем также действуют за пределами осознания. Человеческие эмоции, по большей части, управляются областью мозга, называемой лимбической системой.

Однако не будем вдаваться в анатомию — скажем только, что наши эмоциональные системы реагируют на поступающие данные, но при этом не заботятся о том, откуда они берутся — из реальности или воображения.

Из-за этого эмоциональные переживания могут быть намеренно изменены с помощью мыслительных образов и твоего собственного внутреннего голоса с негативных на позитивные. Новые воспоминания и эмоции буквально перестраивают мозг — к счастью, он очень легко приспосабливается.

Те связи, которые ты часто используешь, укрепляются, а невостребованные — обрезаются и ослабевают. Таким образом, если ты застрял в цикле воспоминаний о болезненных отношениях в прошлом или воображений о несчастной любви, эти цепи будут активизироваться при попытке пообщаться с симпатичной девушкой, мешая тебя сблизиться с ней.

Пришло время обратить эту тенденцию вспять, укрепив позитивные пути и ослабив негативные, вызывающие тревогу. Повторяемое позитивное воображаемое переживание в сочетании с положительными эмоциями заложит новые воспоминания и активизирует центры удовольствия в твоем мозгу.

Итак, с теорией разобрались, теперь переходим к практике.

Сильная привязанность к человеку: как сменить минус на плюс

Ниже мы приводим советы Хэла Шори — доктора философии, который является профессором клинической психологии в Университете Уайденера.

1. Напиши позитивные аффирмационные утверждения на карточках

Аффирмационное утверждение — это короткое позитивное высказывание, например: «Я привлекателен для девушек» или «Вокруг меня полно хороших людей». Вначале не имеет значения, веришь ли ты в это или нет.

Если ты похож на многих людей, то в течение долгих лет в твоей голове постоянно проносится поток негативных мыслей. Эти пессимистичные «мелодии» играют на заднем плане, как назойливая болтовня: «Я неудачник», «Все девушки одинаковы», «Любовь — это страдания».

Часто читая карточки с позитивными утверждениями, ты просто переписываешь эту «фоновую музыку».

Если ты не веришь, что это работает, попытайся вспомнить случай, когда у тебя в голове весь день играла песенка из дурацкой рекламы, хотя ты совершенно не хотел запоминать ее. Случалось такое? Причина одна: повторение. Что ж, пришло время записать новый джингл!

2. Стань своим мотивационным коучем

Многие из нас годами безудержно критикуют себя или думают об окружающих с негативом. Когда ты делаешь это, то усиливаешь в мозге негативные, вызывающие тревогу пути. Поэтому постарайся начать осознавать эти моменты и пресекать отрицательные высказывания внутреннего голоса.

Практикуйся говорить себе такие вещи, как: «Я смогу это сделать и все получится просто отлично», «Счастье уже не за горами» и «Завтра будет просто прекрасный день». Исследователи обнаружили, что люди, которые с оптимизмом смотрят в будущее, используют позитивный разговор с самим собой, занимаясь сложными задачами.

Научись разговаривать сам с собой как с другом, а не подчиненным, который вечно все делает не так, и это поможет не только в изменении модели привязанности, но и в улучшении твоего общего психологического благополучия.

3. Поработай с зеркалом

Предупреждаем, следующее задание от доктора Шори может прозвучать немного странно. Он предлагает уединиться в комнате, посмотреть на себя в зеркало, прямо в глаза, и как можно искреннее сказать: «Я люблю тебя».

Как вспоминает психолог, когда он сделал это в первый раз, то не мог сохранить серьезное лицо или удержаться от смеха. Однако спустя некоторое время стал говорить это с неподдельной искренностью и чувствовать себя совершенно естественно. Попробуй и ты!

Помни, что твоя эмоциональная система принимает только входящие данные. Ей плевать, откуда они берутся. Главное, что в этот момент она распознает, что кто-то смотрит на тебя и говорит: «Я люблю тебя».

У людей бывает широкий спектр реакций на эту задачу, и некоторые клиенты Шори говорили ему, что никогда не смогут заставить себя сделать это. Но он предлагает взглянуть на ситуацию так: если это бессмысленно и глупо, то почему тебе так трудно это сделать? Мы обещаем, что никому не расскажем.

4. Используй творческую визуализацию (ака заведи Патронуса)

У человека, которому свойственен надежный тип привязанности, часто есть немало воспоминаний о людях, которые поддерживали их в трудные моменты в прошлом. Эти воспоминания объединяются в то, что можно рассматривать как «внутренний источник безопасности».

В тревожные времена такой человек не нуждается в поддержке другого: он может сам себя успокоить, регулировать свои эмоции и заставлять себя двигаться вперед.

Если ты смотрел фильмы про Гарри Поттера или читал книги, то можешь провести аналогию с Патронусом — магической сущностью, защищающей от дементоров (олицетворения негатива).

Если ты один из тех 45% людей, кто не получил достаточно надежных воспоминаний в детстве, то можешь создать их прямо сейчас. Точно так же, как в предыдущих пунктах.

Расслабься и приготовься к короткой медитации. Закрой глаза. Представь себя маленьким ребенком. Представься ему, как его будущее «Я». Скажи ребенку, что ты сделал это. Ты вырос. Затем скажи ему, что ты полюбил его. Что ты всегда будешь рядом с ним. Что ты никогда не покинешь его.

Посмотри на то, как ребенок реагирует. Если он позволит, обними его. И если это не сработает с первого раза, не сдавайся! Продолжай возвращаться. Ведь ты обещал, что всегда будешь рядом с ним.

Это всего лишь один пример упражнений на воображение, которые ты можешь выполнять. Если хочешь подробнее изучить эту тему, Шори советует прочесть книгу Джона Брэдшоу «Возвращение домой».

Что это вообще за теория

Теорию привязанности разработали психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт в 1960 – 70‑е годы, когда изучали отношения между матерью и ребенком. До этого психоаналитики считали, что младенец поддерживает отношения с матерью, чтобы выжить, и никаких чувств при этом не испытывает. Боулби и Эйнсворт доказали, что младенцы всё же привязываются ко взрослым.

Первые месяцы младенцам действительно всё равно, кто из взрослых за ними ухаживает

Они плачут, смеются и лепечут, чтобы привлечь к себе внимание. Так работает механизм выживания: если на меня посмотрят, скорее всего, еще и накормят

Но с двух до шести месяцев ребенок учится различать взрослых и определяет наиболее значимого: человека, который больше о нем заботится — даже если тот злой или редко меняет подгузник. У младенца нет возможности выбирать, поэтому он приспосабливается к любому взрослому. Так формируется привязанность.

Ученые провели эксперимент с участием детей в возрасте от полугода до полутора лет и посмотрели, как младенцы реагируют на разные ситуации — с матерью и без нее. Исследования показали, что дети чувствуют эмоциональную привязанность и она бывает четырех типов:

Надежная. Ребенок уверен, что близкий ему взрослый сможет помочь, тянется к нему, если сталкивается с чем-то неприятным. Такие дети смело исследуют всё, потому что чувствуют себя в безопасности. В будущем ребенок с надежным типом привязанности станет самостоятельным и уверенным в себе, будет ценить любовь и доверие.

Тревожно-устойчивая. Формируется, если ребенок не уверен, что взрослый придет на помощь в сложной ситуации. Такие дети остро реагируют на разлуку с матерью, с опаской принимают чужих и боятся исследовать мир вокруг. Когда значимый взрослый возвращается, такой ребенок одновременно испытывает радость от воссоединения и злость от того, что его бросили. С тревожно-устойчивым типом привязанности дети вырастают в неуверенных в себе взрослых, которым нужно постоянное подтверждение взаимности от других людей.

Тревожно-избегающая. Ребенок самостоятельный и независимый, не расстраивается, если матери нет рядом, но и не радуется ее приходу. Чаще всего, это дети, которые рано столкнулись с равнодушием взрослых. Они перестают ждать любви и ласки, стараются ни к кому не привязываться, потому что понимают, что в дальнейшем это принесет разочарование.

Дезорганизованная. В эту группу попали дети с противоречивым поведением. Они то боятся взрослых, то, наоборот, тянутся к ним. Обычно такой тип привязанности связан с психологическими травмами.

Поведение детей из исследования 1970‑х годов изучают и сейчас, когда они стали взрослыми. Так выяснилось, что привязанность ко взрослому в детстве отражается на отношениях в паре. Со временем теорию привязанности стали рассматривать как в отношениях между матерью и ребенком, так и между влюбленными.

Принципы теории привязанности

Первый уровень, который появляется у ребёнка с рождения, — привязанность через органы чувств. Ребёнку необходимо чувствовать, что значимый взрослый находится рядом.
На втором году жизни появляется второй уровень — развитие привязанности посредством похожести

Ребёнок начинает имитировать поведение тех, кого он любит.
Третий уровень, соответствующий третьему году жизни, — привязанность посредством верности, у малыша начинают проявляться эмоции обладания и ревности.
Четвёртый уровень (четвёртый год жизни) — появление у ребёнка желания собственной важности и значимости. Он хочет, чтобы им дорожили.
На пятом году ребёнок начинает осознавать, что такое любовь: говорить о ней, рисовать сердечки и всячески выражать её.
На шестом и последнем уровне привязанности ребёнок хочет быть познанным, делиться своими секретами мыслями и быть понятым.

Тревожно-озабоченная привязанность

Людей с тревожно-озабоченным видом привязанности побуждает страх расстроить других. Этот основанный на страхе подход приводит к анти-продуктивному результату  —  например, к борьбе с порывом постоянно проверять электронную почту, чтобы удостовериться, что все «хорошо».

Как распознать себя

Если вами движет тревожно-озабоченная привязанность, у вас будет как минимум два основных момента, когда вы почувствуете «угрозу». Вы будете испытывать «отрицательную предвзятость»: электронное письмо от клиента непременно должно быть жалобой, а отсутствие признания начальником наверняка означает, что мне уже ищут замену. Хотя эти мысли могут быть правдой, они, скорее всего, далеки от истины. Но ваш озабоченный мозг делает отрицательные выводы и зацикливается на проблемах до тех пор, пока они не будут решены.

Вторая проблема управления временем  —  это сильная аллергия на установление границ. Сама идея сказать «нет» приводит вас в ужас.

Что с этим делать

Чтобы улучшить ваше управление временем, нужно будет успокоить нервную систему, чтобы выходить из режима «борьба или бегство» каждый раз, когда что-то происходит на работе.

Лучшие успокоительные методы  —  позитивная беседа с самим собой и поддержка коллег. Беседа с собой может выглядеть примерно так: «Давай подождем и посмотрим, что происходит» или «Все будет хорошо». Если вы все еще взволнованы, вам, возможно, понадобится помощь, чтобы прояснилось в голове, и вы смогли двигаться дальше. Это может означать, что надо разобраться в ситуации напрямую с клиентом, коллегой или третьим, независимым лицом.

И когда дело дойдет до установки границ, вы можете начать с чего-то малого, например, не проверять электронную почту после того, как уйдете из офиса. Таким образом, вам не придется говорить: «Нет, я не могу это сделать сегодня». Вы просто не узнаете о задании до завтра.

Избегающий тип

Это другая четверть людей. Они часто кажутся безразличными даже в самых бурных отношениях. Они держат свои эмоции под замком и никогда не влюбляются слишком сильно. Избегающим кажется небезопасным показывать кто они есть на самом деле, они часто неуверенны в себе. Они нагружают сами себя кучей бесполезных заданий, чтобы держать дистанцию между собой и другими людьми. Они часто становятся трудоголиками, которые редко и мало общаются с друзьями, у них также есть тенденция подвергать неглекту* супругов и детей. Они мастера самоуспокоения, а это приводит их к проблемам с алкоголем, таблетками, чрезмерными физическими упражнениями, едой.

Если вы встречались с таким человеком, то помните, как было тяжело пережить их отсутствие эмоций. Они хотят любви, но убегают из отношений, в которых нужно раскрываться и отдавать, потому что считают это опасным легкомыслием. Они не любят спонтанности, даже если ценят ее. Когда отношения становятся по-настоящему близкими, они из них убегают.

Они боятся, что их бросят, поэтому предпочитают не привязываться. К несчастью, это может привести к одиночеству, пессимизму и изоляции.

Каковы в отношениях люди с избегающей привязанностью

Ваши отношения с избегающим мужчиной будут идти по такому сценарию. Продвинулись к большей близости, он пропал. Вернулся через какое-то время – близости как не бывало, снова отстраненный. Продвигаемся постепенно, приблизились к свадьбе – пропал. Или отменил. Когда понял, что свадьбы удалось избежать – вышел из сумрака, ищет встречи.

Если избегающая привязанность у вас, вы будете вступать в отношения с мужчинами, которых не считаете достойными кандидатами в мужья. Каких вам надо, вы не определяете. Места, где можно найти таких мужчин, не ищите. Остаетесь в ситуации, где все, кого вы встречаете, вас не достойны.

Когда вдруг на горизонте показывается достойный мужчина, не совпадают какие-то другие факторы. Или он не выбирает вас в ответ или есть еще какие-то препятствия. И дальше еще 2-3 года ожидания, прежде чем вы на пару часов пересечетесь с тем, кто вам может подойти.

Самой себе вы говорите, что вы ищите. Но на самом деле вы прокрастинируете и саботируете каждый шаг, никогда не ставя поиск спутника жизни на первое место. Хотя на словах утверждаете, что ставите.

Виды привязанности у взрослых

Что такое привязанность? Это чувство близости, основанное на глубокой симпатии, любви, преданности кому-либо или чему-либо. В 60-х годах прошлого века психологи начали изучать ее в рамках отношений между ребенком и родителями — основоположниками этой теории привязанности стали Джон Боулби и Мэри Эйнсворт.

Однако спустя 20 лет после них, в 1980-х, Синди Хазан и Филлип Шейвер решили применить эту концепцию к взрослым, которые находятся в романтических отношениях. Они выделили четыре основных типа привязанности:

• надежный (характеризующийся способностью легко формировать безопасные отношения);
• тревожный (характеризующийся неуверенностью в отношениях);
• избегающе-отвергающий (характеризующийся эмоциональной недоступностью);
• тревожно-избегающий (сочетание тревожного и избегающего стилей привязанности).

Поэтому, когда речь заходит о том, как убрать привязанность к человеку, обычно подразумеваются последние три модели, поскольку первая (надежная) лежит в основе доверительных, здоровых и гармоничных отношений, и избавляться от нее людям чаще всего не хочется.

Другое дело в случае с остальными тремя, из-за которых человек из раза в раз может терпеть неудачу в попытке начать здоровые отношения или быть несчастным, вступив в них. Ниже поговорим о том, как можно изменить негативные модели привязанности на позитивные.

Влияние избегающей привязанности на работу

Умение блокировать свои эмоции помогает достичь успехов в работе. Избегающие обычно не имеют проблем с неуверенностью в себе, обидами, позицией Жертвы, поиском одобрения, нерешительностью и страхом пойти на риск. Все это помогает им достичь успеха, статуса и денег.

На работе Избегающих ценят за способность планировать, выполнять задуманное, сохранять рассудительность в трудных ситуациях и отсутствие склонности к драмам. Они умеют ставить цель и идти к ней. Чем меньше цель связана с эмоциями, тем легче им к ней прийти.

Однако, само по себе наличие избегающей привязанности не гарантирует ни финансового благополучия, ни высокого статуса. Также, как ее отсутствие не означает, что вы никогда не добьетесь успеха.

Типы привязанности ребёнка к матери

• Надёжный. Возникает при правильных взаимоотношениях матери и ребёнка. Дети этого типа тянутся к матери, когда чувствуют опасность, но при этом способны самостоятельно исследовать мир, понимая, что если будет что-то, угрожающее их жизни и здоровью, мама поможет.
• Тревожно-устойчивый. Тип привязанности формируется, когда значимый взрослый часто покидает ребёнка и тот не уверен, что в нужный момент он появится рядом. Ребёнок негативно реагирует на разлуку с матерью, настороженно относится к незнакомцам. К возвращению матери он относится неоднозначно: с одной стороны, радуется, с другой — злится на то, что разлука произошла.  
• Тревожно-избегающий. Самый независимый тип привязанности ребёнка. Дети такого типа рано столкнулись с отсутствием значимого взрослого, поэтому привыкли обходиться без него. Никакой поддержки со стороны родителя они не ждут, и в дальнейшем стараются избегать любых привязанностей, так как, по их мнению, это приносит лишние хлопоты и дискомфорт.
• Дезорганизованный. Дети с таким типом привязанности демонстрируют противоречивое поведение, как правило, из-за психологических травм. Они то стремятся к близости со взрослыми, то избегают её. 

Согласно исследованиям психологов, типы привязанности ребёнка к родителям сохраняются на всю жизнь. Становясь взрослыми, люди склонны строить свои взаимоотношения исходя из детского типа привязанности. 

Расширяет и систематизирует теорию привязанности модель доктора Ньюфелда, который ввёл шесть ступеней развития привязанности. 

<<Форма демодоступа>>

Как изменить тип привязанности

Исследования показывают, что в большинстве случаев люди переносят тип привязанности из детства во взрослую жизнь. Изменить его удается в 20 – 30% случаев, и практически невозможно сделать это самостоятельно.

Может быть такое, что с разными партнерами у человека возникает разная привязанность. Например, первые отношения подросток строит в тревоге, что не достоин любви, переживает, что партнер изменит ему и уйдет. А во взрослой жизни тот же человек выстраивает надежную привязанность без ревности и страданий.

Чтобы изменить паттерны поведения, которые были заложены в детстве, нужна долгая работа с психотерапевтом. Врач не изменит всё в один миг, но поможет скорректировать поведение взрослых людей, опираясь на их детские воспоминания.

Зачем идти к психотерапевту всей семьей — статья в Своих

Рассказывает Анастасия, читательница Своих:

— После пяти лет брака мы с мужем оказались на грани развода. Точнее, я считала, что муж хочет развестись, а он уговорил меня пойти к психоаналитику. 

После нескольких разговоров о моих отношениях с мужем врач спросил о родителях. Я рассказала, что папы у меня не было, а мама уехала работать в другую страну и до университета я жила с бабушкой. И тут я вспомнила бабушкины слова «Будешь плохо учиться, мама не приедет к тебе в отпуск». Оказывается, именно они заложили во мне ощущение, что я недостойна любви. И это чувство я перенесла на мужа. Мне казалось, что такой хороший человек не может меня любить, что он обязательно от меня уйдет и я останусь одна умирать в тоске.

Полгода я ходила на терапию одна, потом стала приходить вместе с мужем. На терапии мы поняли, что нужно делиться друг с другом своими проблемами, а психолог рассказал, как именно это делать.

Сначала лучше ходить на терапию по отдельности: если придется вспоминать старые травмы, будет легче рассказать о них врачу тет-а-тет. Со временем может понадобиться терапия для пар, чтобы научиться вместе решать конфликты и понимать, какие чувства испытывает каждый партнер.

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье

Как залечить старую рану

Мы не можем изменить нашего детства, но мы все-таки можем помочь себе взрослым. Эксперты, занимающиеся глубинной психологией, много значения придают образам, которые, появляясь из нашего подсознания, могут о многом рассказать или, наоборот, перенести туда нужную информацию из сознания. Это называется стимуляцией активного воображения и именно этот метод мы используем в направляемой медитации.

Одной из целей данной медитации является взаимодействие с образами, которые приносят радость, успокаивают наши чувства, дают нам просветление. Это потенциальное излечение, потому что в образах нет привязки к настоящему, прошлому или будущему — мы можем создать любую реальность. И это может смягчить контекст наших воспоминаний. Мы должны вернуться к нашему юному «я» и подружить с ним «я» зрелое.

Метод: направляемая медитация

1. Найдите удобное место в доме или в офисе, где достаточно тихо. Выключите телефон, снимите обувь и носки. Сядьте на пол. Сидите с прямой спиной, мягко обхватив ступни руками.

2. Закройте глаза. Дышите глубоко. Вдыхайте через нос. Вообразите, что вы вдыхаете любовь и сострадание. Выдыхайте через рот. Представьте, что выдыхаете стресс и беспокойство.

3. Представьте себе, что вы сидите на траве, которая мягко касается вашей кожи. Вы смотрите на краски природы. Вокруг вас: фиолетовый, оранжевый, синий. Дует легкий ветерок. Воздух теплый и полон света, высоко над головой летают птицы — вы их видите.

4. Вы замечаете малыша, который идет к вам через поле. Вам знаком этот ребенок. Вы встаете, чтобы поприветствовать его. Вы смотрите в его глаза и понимаете, что это — маленький вы. Вы берете ребенка за руку и усаживаете рядом с собой. Это тот самый ребенок, который не мог выразить свое страдание, когда чувствовал себя покинутым и одиноким. Это часть вас, которая чувствовала себя нежеланной и испуганной. Посадите этого маленького человека к себе на колени, обнимите его крепко. Скажите ему, что теперь все будет в порядке. Обнимайте его еще несколько минут, утешая и подбадривая. Скажите, что вы всегда будете рядом и будете заботиться о нем.

Делайте это упражнение каждое утро. Когда вы успокоите раненого ребенка в себе, взрослый в вас начнет чувствовать себя по-другому: более уверенно, менее тревожно, и в отношениях в том числе. И, конечно, я бы посоветовал обратиться к психотерапевту, это очень помогает при старых травмах, вы начнете по-другому воспринимать себя и других, это позволит вам чувствовать себя в безопасности.

Иллюстрация: Gracia Lam