Как говорить с ребенком о смерти?

Как рассказать ребенку про смерть – что это такое?

Как же рассказывать ребенку о смерти?

Разумеется, оставлять его навсегда в «розовых очках» нельзя – ребенок должен осознать, почему люди считают смерть очень печальным событием – из-за ее необратимости. Непонимание этого факта и легкое отношение к смерти имеет обратную сторону – маленький ребенок не ценит жизнь (свою и чужую), он готов ради какого-то интереса легко рисковать собой и отнимать жизни других (например, мучить животных или насекомых, и т.д.). Но и специально сгущать краски тоже не стоит – особенно если думаете, как рассказать ребенку о смерти близкого.

«Все живые существа живут не бесконечно. Мы с тобой видели засохшие прошлогодние цветы – они уже не оживут, но они оставили семена, из которых в этом году выросли новые красивые цветочки! Насекомые и животные тоже исчезают: когда вырастают, у них появляются свои детки, потом внуки и правнуки, и когда животное стареет, становится слабее – то потом оно умирает. Это похоже на глубокий-глубокий сон – мертвое существо ничего не чувствует, ему не больно, оно не шевелится, у него закрыты глаза.

К сожалению, умершие не могут снова ожить, поэтому их хоронят: кладут в специальный ящик – гроб, в котором закапывают в землю. Постепенно мертвые существа тоже превращаются в землю, совсем исчезают — но как это происходит, никто не должен видеть. На этом месте потом может вырасти большое дерево или очень красивый цветок! Но перед этим все живые создания проживают свою жизнь.

Кто-то живет один день – например муха, но она маленькая, и ей это день кажется таким длинным, как нам сто лет! А кошечка живет 15 лет – это много. Люди живут вообще очень-очень долго – почти сто лет, а иногда и больше! Но и люди, к сожалению, умирают… Иногда бывает, что люди умирают от тяжелых болезней – чтобы такого не случилось, все должны беречь свое здоровье, кушать полезную еду, всегда мыть руки – защищать себя от микробов, не ходить в легкой одежде по холоду и т.д.

Иногда людей убивают другие люди – это очень-очень плохо, делать так, чтобы кто-то умер! Убийц никто не любит, их сильно наказывают и сажают в тюрьму! Когда умирает человек, его родные и друзья стараются всегда о нем помнить – обо всем хорошем, что он сделал, о том, каким он был при жизни.»

Если ваша семья религиозная, и вы хотели бы рассказать ребенку о смерти, как принято в вашей религии, то можете сказать, к примеру, так: «Мы с папой – православные. Мы верим, что умерший человек не исчезает совсем – его тело хоронят, но есть еще невидимая очень-очень легкая душа – она поднимается высоко-высоко в небо, к Богу, и если человек был в жизни добрым и не совершал очень плохих поступков, то Бог отправляет душу в очень хорошее место – в рай».

Не пугайте ребенка адом и мучениями после смерти в случае плохого поведения – для детской психики это может быть сильным стрессом, у ребенка может выработаться комплекс вины за детские проступки, которых ему сложно избежать, и развиться страх смерти!

Но и представление о рае не должно выступать в роли «конфетки» за хорошее поведение – лучше, если ребенок захочет стать хорошим человеком просто так, а не ради вознаграждения!

Взять ли ребенка с собой на похороны?

Дать возможность попрощаться с близким человеком важно в любом возрасте. Участие в похоронах помогает ребенку признать реальность утраты и осознать, что умерший не вернется

Будут ли дети присутствовать на похоронах зависит, в том числе, от их желания или нежелания. Обычно дети с удовольствием присутствуют на похоронах т.к. для них это новый опыт, и они остаются в кругу семьи. Но если ребенок все-же не хочет идти на похороны, то это его право. Ребенок может и другим способом попрощаться с умершим:  сходить на кладбище, принести игрушку, поговорить с фотографией, погоревать и поскучать вместе. Если ребенок выражает желание участвовать в похоронах, то желательно:

1. Заранее объяснить ребенку:

• что будет происходить на похоронах.
• какие он может встретить реакции взрослых.
• какая процедура погребения.

Это убережет ребенка от неожиданных травмирующих событий и снизит его тревоги.

2

Важно найти адекватного взрослого человека из ближайшего круга ребенка, который мог бы постоянно находиться рядом с ребенком, объясняя ему происходящее, и готовый, в случае необходимости, увести ребенка с кладбища. Также в задачи этого взрослого может входить защита прав ребенка горевать и плакать несмотря на увещевания некоторых взрослых: „Будь храбрым и сильным“, „Не плачь“ и прочее

Как дети воспринимают понятие «смерть»?

В 99% случаев родители, даже самые ответственные, опаздывают с тем, чтобы рассказать ребенку о смерти. Современного ребенка окружает слишком много источников информации – даже совсем кроха может видеть, как «убивают» персонажей компьютерных игр, мультфильмов и т.д.

А если он присутствует в комнате при просмотре телевизора родителями – то и вовсе…

Кроме того, наше повседневное общение наполнено оборотами речи, связанными со смертью, и ребенок их неоднократно слышал (от вас в том числе): «Как узнала, чуть не убила!», «Устала просто смертельно…», «Только через мой труп!», «Я этого не переживу…», и т.д.

Так что будьте готовы, что, когда вы расскажете ребенку о смерти, потрясающей новостью это не станет.

А вот шестилетка из-за издохшего хомячка будет рыдать три дня подряд, и это событие может быть реальной психологической травмой детства!

Реальный случай, которому была свидетельницей: четырехлетняя девочка увидела, что домашняя птичка лежит на днище клетки кверху лапами. Присутствовавшие взрослые, дабы не огорчать малышку, начали наперебой говорить, что попугайчик спит. Девочка посмотрела на взрослых как на идиотов и хладнокровно сказала: «Тю, так он же сдох!».

Отражается это и на играх. Бегая с игрушечным автоматом наперевес и крича «тра-та-та-та-та!!!» на каждый куст, или устраивая горы «трупов врагов» в компьютерной игре, ребенок никоим образом не мечтает о реальном кровавом побоище! Он думает о смерти и об убийстве в такие моменты не более чем мы, взрослые, когда убираем «убитую» пешку с шахматной доски. Смерть здесь – не более чем условный символ победы или поражения.

Для маленького ребенка любая смерть (игровая, мультяшная, киношная, смерть домашнего животного или даже кого-то из близких) – это почти понарошку. Просто переход от одного состояния к другому, от активности к неподвижности – что-то типа сна… Сам по себе малыш вряд ли способен опечалиться смертью любимой бабушки – ему просто сложно осознать, что это вечная разлука с родным человеком, что «спящая» бабушка в гробу – это лишь неживое тело, и т.д.

При этом дети вполне способны к состраданию, сочувствию к страданиям и т.д. Например, если бабушка болеет, маленький ребенок абсолютно точно прочувствует ее состояние. А вот ее смерть он может воспринять так, что теперь бабушка не чувствует боли, ей теперь хорошо – не отсюда ли, из этого природного детского восприятия, происходит принятое во многих религиях представление о смерти как об освобождении от земных страданий?..

Что и как сказать

Прежде чем отвечать на вопрос о смерти, родителям важно войти в телесный контакт с ребенком: посадить к себе на коленки, обнять, взять за руку – и только потом вступать в диалог. Говорить нужно прямо, спокойным голосом, не отводить пугливо взгляд и стараться не впадать в ступор от детских вопросов, которые могут быть самыми разными

К примеру, на вопрос «Что становится, когда человек умирает?» или «Каково умершему лежать в земле?» можно ответить, что тело человека перестает работать, он ничего не чувствует, ничего не слышит и ничего не хочет.

А вот говорить о том, что смерть похожа на сон или является вечным сном, не стоит. Ведь такая трактовка может вызвать у ребенка страх спать. Также не рекомендуется говорить, что умершие люди улетают на небо, чтобы не спровоцировать у детей боязнь авиаперелетов.

Вспоминать с ребенком умершего или нет?

Одна моя знакомая говорила, что если мы встречаем кого-то в жизни и подпускаем его чуть ближе к себе, то его образ остается с нами на всю жизнь. Она это сравнивала с некоторыми внутренними ячейками памяти, в которых хранятся переживания и чувства по отношению к конкретным людям. Так и со смертью значимого для ребенка взрослого. Взрослый умирает, но это не значит, что он не оставляет свой след в сердце ребенка. Воспоминания о родителях могут позволить ребенку: ценить прошлое, проведенное вместе с умершим; ощущать себя важным для родителя (он умер, но ребенка не бросал); мысленно опираться на его силу.

Напоследок я хотел бы отметить, что в тяжёлых событиях всегда есть и ресурс. Если мы говорим про смерть близких, то таким ресурсом для ребенка может стать:

Чувство принадлежности своей семье
Понимании, что в жизни иногда бывает грустно и горько, но люди с этим справляются
Получение опыта поддержки и любови близких
Первичное осознание ограниченности и важности жизни

Желаю чтобы Ваши близкие люди были с Вами как можно дольше.

А какой был Ваш опыт утраты близкого человека?

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Список литературы:

1. Каролин Эльячефф «Затаенная боль. Дневник психоаналитика»
2. М.Боуэн «Теория семейных систем»

Нужна альтернатива

Говоря о причинах смерти, например, о неизлечимой болезни или несчастном случае, стоит также рассказать ребенку, что в организме есть клетки-солдаты, которые защищают от плохих клеток, вызывающих болезнь. А в ситуации с несчастным случаем нужно дать альтернативу. К примеру, что смерть по этой причине наступает редко, чаще люди попадают в больницу, где врачи помогают им вылечиться.

Ребенку важно понять, что «дело» не всегда заканчивается смертью, чтобы он не думал, что если заболеет или разобьет коленку, то обязательно умрет от этого. Также дети часто интересуются, умрут ли их родители или они сами

В этом случае можно ответить, что «люди обычно живут очень долго, но потом мы все так или иначе умираем. Это будет очень-очень нескоро, и мы проведем с тобой много долгих и счастливых лет». Акцент на долголетии и счастье поможет отогнать от ребенка тревоги и опасения

Также дети часто интересуются, умрут ли их родители или они сами. В этом случае можно ответить, что «люди обычно живут очень долго, но потом мы все так или иначе умираем. Это будет очень-очень нескоро, и мы проведем с тобой много долгих и счастливых лет». Акцент на долголетии и счастье поможет отогнать от ребенка тревоги и опасения.

Позволить ли ребенку участвовать в оплакивании и организации похорон?

Я полагаю, что самый неблагоприятный сценарий для ребенка — это остаться без внимания родителей и без объяснения причин. Ребенку в этот сложный момент может потребоваться быть в контакте с адекватным взрослым и понимать, что жизнь не останавливается, а продолжается. Для этого, желательно найти в себе силы для заботы о ребенке: накормить, приласкать, уложить спать, вместе погрустить, возможно немного поиграть. Замечательно будет если ребенок сможет чем-то помочь в организации похорон, согласно его возраста. Что еще нужно учесть в период подготовки к похоронам:

1. Старайтесь разделять чувства ребенка. Не устраивайте истерик при ребенке. Не заставляйте целовать и подходить к покойнику, если ребенок не хочет.
2. Не нужно ссылать на время похорон ребенка к родственникам. Это заставит его почувствовать себя на обочине семьи и возможно найти в себе недостаток или изъян, из-за которого родители отправили его из дома. Если это произошло, то объясните ребенку причину.
3. Не задаривайте ребенка подарками. Это может помешать ему прожить горе утраты. Самой большой поддержкой для ребенка может быть теплое и участливое отношение близких людей, а не подарки.

Чувство страха или любви – одно на двоих с мамой

Самое важное – сохранить у ребенка чувство защищенности и безопасности, без которого малыш не справится со стрессом сам. Ситуация, связанная с потерей близкого человека, – это сверхстресс

И мама тоже будет в стрессе.

Ребенок не в состоянии защитить себя сам до определенного возраста, он считывает состояния матери. Плохое психическое состояние мамы отражается на состояниях малыша.

Так что маме в первую очередь нужно быть в равновесном состоянии, сосредоточиться на близких и подготовиться к разговору с ребенком. Не стоит скрывать от него, что произошло. Говорите с ним на понятном ему языке, простыми словами, спокойно. Объясните, почему вы расстроены. Врать и отмалчиваться нельзя, потому что все равно кто-то скажет об этом ребенку, когда мамы не будет рядом. И малыш испытает большой испуг.

Оградите вашего малыша от походов на кладбища! Вид и голоса плачущих людей, траурные процессии, кладбища и гробы – вся эта атрибутика смерти только добавит ему страхов и переживаний.

Чтобы знать, как разговаривать с ребенком в любой ситуации и сохранить для него чувство защищенности и безопасности при любых жизненных обстоятельствах, приходите на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прямо сейчас.

Сообщить ли ребенку о смерти близкого человека?

Сообщить ребенку о смерти близкого человека и тем более о смерти одного из родителей не простая задача, но мой однозначный ответ — «Да». Конечно, родителю потребуется вся его эмпатия, чуткость, устойчивость, самообладание, принятие, честность. Но все равно сделать это не проста. Мне бы хотелось чуть-чуть облегчить для Вас эту задачу и предложить некоторые опорные мысли. Итак, я предлагаю:

Не скрывать. Дети всё равно почувствуют. Если это дошкольники, то ввиду их эгоцентричности на данном этапе жизни, они будут думать, что причина подавленного состояния родителей в них. К тому же, если ребенку не говорить про смерть одного из родителей, то он может подумать, что отец/мать его бросили и он им не нужен.
Говорить честно, просто, используя слово «умер». Не следует говорить, что папа на облаках в рае и всё видит. Ребенок может это воспринять буквально: ждать возвращения папы с облаков; не стоит говорить, что папа «ушел». «Ушел» — значит, не захотел с ними жить, «уснула» — значит спать опасно и возможно покойница ещё проснется. Следует говорить просто –«Папа умер. Я сожалею»
Сообщать самим, а не просить знакомых. Желательно, чтобы о смерти ребенку рассказал самый близкий человек. Им обычно является мама или папа. Это позволит ребенку найти опору в лице родителя и вместе пережить горе. Конечно, желательно, чтобы взрослый мог контролировать свои эмоциональные проявления (не был в аффекте, шоке, истерике) и мог позаботиться о ребенке.
Быть готовым к разным вопросам и реакциям ребенка. К примеру, ребенок может спросить умрёт ли он? Или умрут ли его мама с папой? На такие вопросы можно ответить, что да, родители умрут, но это произойдет очень нескоро. К этому времени ребенок научится жить самостоятельно. Также, как и его родители сейчас самостоятельно живут вдали от своих родителей (его бабушки и дедушки). Если же ребенок расплакался, то следует поддержать его горевание, а не обесценивать его слезы утверждениями: — «Что ноешь? А ну прекращай! Ты же мужик! Все будет хорошо!»
Обеспечить стабильность для ребенка

В этом плане важно заверить ребенка, что все останется как прежде. Его комната и игрушки, садик и кружкИ никуда не денутся

Если что-то планируется изменить, то об этом должен знать ребенок. Кроме этого, под стабильностью я понимаю внутреннею транслируемую уверенность родителя, что ребенок находится под его защитой и ему ничто не грозит.
Объяснить дошкольникам, что такое смерть. Для примера можно использовать истории из жизни или истории с нахождением мертвых птиц, кошек, собак.

«В жизни все можно исправить, кроме смерти»

Период, когда возрастает интерес к смерти, есть и у подростков. Как правило, это происходит во время экзистенционального кризиса, когда они начинают задумываться над тем, кто же они есть на самом деле. В этот период смерть может их манить и завораживать, являясь чем-то притягательным.

Часто подростки думают, что они смерти неподвластны, могут смеяться, говорить саркастично или язвительно, когда речь идет на такую тему

На самом деле, это защитная реакция организма на страх и взрослым важно понимать и признавать то, что подросткам такое поведение свойственно и что так они проходят путь взросления

Детям подросткового возраста необходимо объяснять, что если они будут причинять себе вред, то родители какое-то время будут плакать и горевать, но жизнь взрослых продолжится, а вот их – детей – не будет

Важно донести подростку, что смерть – это физический конец всего и что в жизни все можно исправить, кроме смерти

Если с маленькими детьми говорить о смерти нужно только тогда, когда у них возникает вопрос или если кто-то из близких родственников умер, выстраивая свои объяснения в соответствии с традициями, то с подростками желательно время от времени вести такие философские и социальные беседы

Но так как у подростков есть определенное искажение в восприятии смерти, важно подчеркивать, что она необратима

Безусловно, чтобы взросление ребенка происходило гармонично, чтобы он мог спокойно обсуждать с родителями любые темы, взрослым нужно создавать доверительную атмосферу в семье и выстраивать близкие отношения с ребенком.

Когда ребенок очень боится смерти

Зрительные дети спрашивают о смерти, стремясь сохранить свою жизнь. Страх темноты и страх смерти – их природные страхи. Воспринимая мир через свет и цвет, они ассоциируют отсутствие света с опасностью для жизни.

Такие малыши могут плакать и тут же переключаться на звонкий смех. Наделенные особой эмоциональностью, они обладают богатым воображением. Про таких говорят: «Из мухи сделает слона».

«Ему холодно под землей? Ему там страшно? Смерть – это как сон?» – большие глаза зрительной девочки распахнуты, на ресничках дрожат слезы, готовые сорваться и покатиться по встревоженному лицу. На мои слова о том, что после смерти человеку уже не страшно, наша зрительная дочь ответила: «Страшно, мама! Вот закрой глаза. Ты видишь, как темно? Ты представляешь, если мы умрем – всегда будет так темно! Ничего не будет!»

Зрительные дети способны глубоко переживать разрыв эмоциональных связей. Потеря чувства защищенности и безопасности в момент смерти близкого человека может привести к серьезным последствиям не только для его психики, но и для зрения. Глаза – зеркало души зрительного человека. Когда зрительный ребенок получает душевные страдания, удар приходится именно по зрению.

Будьте готовы к тому, что малыш, получивший сверхстресс от потери, будет плакать и вести себя истерично

Помогайте ему выносить свои эмоции наружу, акцентируйте его внимание на любви и сострадании. Можно объяснить, что хоть физически человека уже нет, но он жив в наших чувствах

Та любовь, что их связывала, навсегда останется в нем – она будет жить всегда, потому что любовь сильнее смерти.

В последующем можно читать вместе с ним сказки на сострадание, такие как «Девочка со спичками», «Дети подземелья». Они помогут показать ребенку, что любовь – это когда ты отдаешь другим свои чувства и эмоции. Ему будет легче пережить травму, если мама научит его заботиться о других людях, вместе помогать тем, кому плохо и кто нуждается в помощи и сострадании. В противном случае он может застрять в страхах на всю жизнь.